[денисбукс]: точка четыре.

технический прогресс

Раз начав, оcтановиться уже почти невозможно.

Интересно быть свидетелем научно-технической революции. Когда мне было лет 12, я ходил по городскому парку с фотоаппаратом. Рядом гуляли жирные тупые безвкусные семьи, приехавшие в город на выходные "из районов", и глупые благостные тётки, едва завидев меня, начинали канючить, чтобы я их сфотографировал. На вопрос, что я потом буду делать с их фотографиями, спрашивали "Почему потом?" и предлагали отдать им их сразу. Конечно, ни Смена-8М, ни Вилия-Авто не были похожи на Polaroid. Не трогали меня, только если я ходил с Киевом-30 или Любителем-2. Почти никто не понимал, что это тоже фотоаппараты. Однажды, когда я установил на газоне треногу с Любителем-2 и, пялясь в его шахтный видоискатель, крутил колёсико резкости на объективе, ко мне подошёл какой-то мужик и с понимающим лицом спросил: "Дорогу будут строить?" [1]

Сегодня какой-никакой фотоаппарат есть почти у каждого. Даже цифровые уже не редкость... Впрочем, в Любителе-2 и Киеве-30 и сегодня не каждый признает фотоаппарат.

конфликты (?)

Лену раздражает, когда я чего-нибудь не помню. Ей кажется, что помнить всякие мелочи, особенно если они произошли недавно, - естественное свойство организма. Я же обладаю столь же святой и непоколебимой уверенностью, что естественным свойством организма является их не помнить.

Когда я что-то спрашиваю у неё или переспрашиваю (а иногда я переспрашиваю, думая, что спрашиваю первый раз), она психует, бесится, не отвечает и не объясняет, что является причиной её эмоций. Я начинаю психовать в ответ, т.к. меня раздражают неизвестность и её отказ отвечать на мои простые и безобидные вопросы. В итоге мы тратим на кипение, пятна на лице, дикие взгляды и т.п. от получаса до нескольких часов.

ссср

Меня до сих пор иногда перерубает, когда я вижу в магазине очень много сортов пива и понимаю, что могу их купить. Или когда вижу валяющийся на асфальте смятый фирменный стаканчик из-под кока-колы...

В детстве я почти всегда хотел мяса, колбасы, апельсинов... Мясо бывало очень редко и почти всегда очень жесткое, невкусное, старое. Сливочное масло было роскошью. Если оно появлялось в каком-нибудь магазине, туда выстраивалась огромная очередь. Масло выдавали - по одной 200-граммовой пачке в месяц на работающего члена семьи.

Однажды, когда мы были в Москве, я пробовал бананы. Это была вообще фантастика: я был уверен, что бананы могут быть только в Африке и в мультиках. За шестью бананами мы выстояли тогда четырёхчасовую очередь. Стоявшая перед нами москвичка-домохозяйка возмущалась: "Понаехали! Бананов невозможно купить!.." О бананах она говорила как о привычном продукте. Я был поражён. Впервые тогда, пожалуй, задумался о социальной справедливости и лживости советского социализма. Шесть лет мне было. Сейчас я съедаю, минимум, по одному банану почти каждый день. Этим мне нынешний экономический строй нравится больше, чем советский.

А когда в детстве был в Сочи, пробовал пепси-колу.

Одну бутылку кока-колы родители привезли мне из Югославии. Крышку от этой бутылки я храню до сих пор: это было очень сильное вкусовое впечатление.

До сих пор не могу избавиться от почти священного отношения к еде. До сих пор каждый раз (пусть сегодня это и каждый день) невероятно (до внутренних слёз) радуюсь свинине, колбасе, курице, шоколаду, бананам, апельсинам и т.д., и т.п. С удовольствием ем и, например, каши: перловку, полтавку, - но, нет-нет, да и вспомню, как мы всей семьёй сидели на этих кашах без ничего целыми неделями и месяцами, мечтая хотя бы о гречке...

В коопторгах или на рынке всё было невероятно, недопустимо дорого, а в государственных магазинах, практически, ничего не было - съедобного, по меньшей мере...

проблема честности как одна из основных проблем реализма

Быть честным - самое трудное и самое необходимое для реалиста. Описание типических в типических и типическом - это да, но на самом деле человек иначе и не может: какие бы "характеры" в каких бы "обстоятельствах" он ни описывал, он не в силах уйти от типа. Дело не в этом: реалист должен быть честным, правдивым, и это должны быть не проговорки, не случайная правда, а правда осмысленная, проанализированная, явная, самовидящая, чистая, признанная самим говорящим. На первый взгляд кажется, что это проще простого - говорить правду -, но это не так. Для того, чтобы быть честным, нужно выполнить очень много условий. 1) Нужно быть наблюдательным, многое замечать: поверхностность не вполне правдива, т.к. частое предназначение поверхности - лгать (обои, выражение лица, одежда); как минимум (но "минимум" - это мало), нужно отдавать себе отчёт в этом свойстве поверхности и уметь сказать о нём так, чтобы его осознали и слышащие (различные слышащие). 2) Необходимо уметь отказываться от знания, от известного: наше знание о большинстве предметов - это чужое знание, это не знание вовсе, но картинка, маска, набор общих мест, стереотипов, миф. Литературный реализм - опаснейшее занятие. Никогда не садитесь в первое подъехавшее такси. Никогда не используйте первое пришедшее в голову слово. Если первое, что вам приходит в голову о предмете, - это слова "жёлтый китайский будильник, который стоит на тумбочке", не записывайте их: это не ваше знание - вам сказали, что это будильник, что этот цвет - жёлтый, что этот будильник - китайский... Что такое "китайский"? Разбейте это, потому что это ложь. Вы видите эту вещь впервые, вы её ещё даже не видите, т.к. не умеете смотреть и не знаете, как это делается и что это такое вообще. Когда новорожденный крысёнок Анджея Заневского заявляет, что он слышит мяуканье кота, меня передёргивает и тошнит от лжи: он не знает, что такое "кот", что такое "мяуканье" и что такое "слышать". Приступающий к [...] реалист - это новорожденный крысёнок, он обо всём составляет первое (первое в жизни, новое) впечатление, поэтому, если он, услышав мяуканье кота, скажет "мяуканье кота", он не обретёт права именоваться реалистом, но поведёт себя как фольклорист, записывающий рассказываемую ему сказку. Сказку. Но настоящий фольклорист отдает себе отчёт в том, что он записывает сказку. В этом реализм и честность фольклориста. Реализму нужно учиться молча, разглядывая, всматриваясь. Если какое-то слово напрашивается, откажите ему. Увидьте предмет, а не общее представление о предмете. Последнее и так всем известно. 3) Нужно не иметь стыда, не стесняться. Стыд, зависимость от моральных стереотипов, боязнь осуждения со стороны "близких" или "общества" - первейшие враги писателя-реалиста, ибо в жертву им приносится правда. Нравственность - одна из матерей лжи. В "нравственном" сочинении правда выходит наружу лишь с проговорками. И есть ли смысл в таком сочинении? Проговариваться может любой дурак, да и делает это достаточно регулярно - только слушай. Писатель-реалист должен не проговариваться, но говорить.

Из вышеописанного следует 4) - нужно быть смелым. Нужно писать, не оглядываясь на то, что, прочтя ваши слова, государство сделает вам мерзость, друзья отвернутся, начальство уволит, мать возненавидит, любимая не поймёт, соседи перестанут здороваться, а дети ещё что-нибудь. Оглядываясь на заблуждения и чувства близких, оглядываясь на закон и устои, вы неминуемо будете лгать и тем самым сделаете свой труд бессмысленной тратой времени: лжи вокруг предостаточно и без ваших текстов. Скажите правду - даже если это повлечёт ломку привычных и удобных для вас связей. Или молчите.

5) Нужно уметь осуществлять анализ. Прежде всего - шизоанализ. Человек проявляется в своём взаимодействии с другими людьми, в своих текстах и действиях. Надо уметь видеть непроявленное, уметь исследовать свои собственные побуждения, причины собственных действий, открыто признаваться себе во всех своих желаниях, цензурах, страхах и планах, и тогда говорить правду другим - о них, о себе и о взаимодействиях - будет легче.

6) etc.

америка, афганистан

Об 11-м сентября и последствиях.

Когда я говорю, что было бы неплохо, чтобы Америка поняла кое-что после этих взрывов, и что от поведения американского президента Буша меня тошнит, всякая "гуманная общественность" начинает орать на меня, что я козёл, что погибли люди и т.п.

Ну, погибли, и что? Буш от этого становится меньшим козлом? Я вот думаю, что наоборот. А Америке и впрямь - поделом. Акцентирую - не людям, которые погибли, а Америке. Америка никакого отношения к этим людям не имеет или имеет весьма опосредованное (особенно - с их дебильной ступенчатой системой выборов). Америка - это государство. Государство совершенно омерзительное, тупое, агрессивное, обставленное тошнотворными "христианскими" и "демократическими" декорациями.

Когда самодовольное чмо Буш смеет говорить "атакована сама свобода", имея в виду американское государство, являющееся сегодня беспринципным мировым жандармом, или, улыбаясь уголками глаз, нахваливает, что есть силы, через пару часов после трагедии своего министра обороны и прочих своих прихвостней, мне хочется въехать этому скоту в морду чем-нибудь потвёрже и потяжелее.

Ещё раз хочется въехать ему же за бред про Бен Ладена, который, конечно, гад не лучше самого Буша, но произвольно назначать виновных - это как-то очень уж по-энкавэдэшному.

То, что омерзительное государство Америка хочет теперь ебануть ракетами по омерзительному государству талибов, само по себе даже немного радует: враги едят друг друга - это не может не радовать. Но радость эта омрачается пониманием того, что ни американскому государству, ни исламскому экстремизму эта грызня очков не убавит, а даже наоборот, а вот люди, простые глупые, обманутые с детства люди опять погибнут. Некоторые на этот раз - добровольно.

И всё "прогрессивное человечество" ловит каждое слово тупорылого фермера и бряцает оружием: "Ща мы выебем мировой терроризм!.." Ага... Щас... Обратная сторона тоже схватилась за АКМ и созывает мусульман на священную войну против Америки...

Идиоты, блин... Что те, что другие. Ведут себя, как врач, лечащий простуду и шизофрению ампутацией ног, кастрацией и стрижкой волос.

Пациент скорее мёртв, чем жив. Доктор тоже. Обоих неплохо бы гигиенично утилизовать.

... капля за каплей долбим камень ...

газ

Сколько всяких психов ненормальных вокруг... И почти каждый имеет свободный круглосуточный доступ к газовой плите. А это вам не пистолет какой... Это пострашнее.

жизнь жуков

Сегодня неожидано (т.е. не думал об этом, само собой пришло) вдруг понял, что "Жизнь жуков" - это "Семь самураев".

В связи с этим вспомнил, как папа прётся от "Великолепной семёрки", а "Самураев" вообще никак не воспринимает. Странно: "Семёрка" - жалкое беспомощное копирование. Американскому народу (при слове "народ" всех подташнивает и корёжит) неинтересно всё, что не про Америку, а потому американские киношники перевозят на землю Штатов гроб с Дракулой, находят в прерии друидские капища, пригоняют в Америку тамплиеров и т.п. Мелкий такой коммерческо-обывательский национализм. А ещё американцы сделали с каждого достойного европейского или азиатского фильма по глупому или просто безвкусному римейку, а каждый такой римейк продолжили бесконечным блевотным сериалом. Сейчас, например, по ящику длят подобное издевательство над бессоновской "Никитой".

"Великолепная семёрка" - один из пионеров римейкинга.

Однажды Трубников испытывал меня на какие-то процессы в мозгах (в моих или в своих - не знаю). Он спросил у меня, видел ли я "Великолепную семёрку". Я сказал, что видел, конечно, да. Прошло около двадцати минут, в теч. которых мы оба занимались своими делами, а потом он вдруг спросил у меня что-то про какого-то человека с каким-то англосаксонским именем. Я говорю, что, мол, первый раз слышу и т.п. А он возьми, да и заяви, что я, мол, вру и "Семёрку" никогда не видел. Я спрашиваю, конечно, почему он так решил, а он говорит, что человек, смотревший "Семёрку", не может не знать этого имени, потому что это какой-то там герой, из этих семи... Ага... Я говорю, что забыл. Он тогда начинает перечислять других, показывает всякие их жесты, я нихрена не помню и не узнаю, что окончательно убеждает Трубникова в том, что я "Великолепную семёрку" не смотрел, а меня - в том, что нихера эта "Семёрка" не стоит.

Вот, кто такой Кикутиё, я помню. И знамя могу по памяти нарисовать. И т.п.

кысь

Прочитал "Кысь". Попытка нахождения среднего арифметического между Замятиным/Оруэллом, Стерлингом Ланье и всякими придурошными каламбурофильскими поделками. Словечки вроде "клель" - раздражают. Обыгрывание московского мифа 'на юге - чеченцы' понравилось. Рассуждения о "марали" через несколько столетий после "Взрыва" перекликаются (в моих индивидуальных мозгах; впрочем, Лена говорит, что ей это тоже в голову пришло, так что, возможно, это тенденция) с зачином макинтайровской "После добродетели". Вообще, читается залпом, фикшн. С Замятиным/Оруэллом - по качеству - сравнить затрудняюсь; "Дивному новому миру" в подмётки не годится; но уж всяко не хуже Стерлинга Ланье ("Путешествие Иеро", "Иеро не дают покоя"), даже лучше - на уровень-полтора.

как нам странной пизды дали

Шли, приняв по три-четыре смертельных дозы алкоголя на личность. На Андрея Васильевича Колотилина принятое подействовало бодряще. Он, энергично вышагивая и размахивая руками, был впереди. Мы двигались домой ко Льву Васильевичу Пирогову, который был несколько ошарашен выпитым, а потому отстал от Колотилина метров на пятьдесят. Я, также пострадавший от алкоголя и остановившийся завязать развязавшееся (шнурки), отстал от Льва Васильевича ещё на три-четыре десятка метров. Так мы шли.

Из квартала выходила какая-то внутренняя дорожка, вливавшаяся в улицу. Лёва как раз переходил эту дорожку (медленно), когда по ней ехал автомобиль "Мерседес" (медленно). Оба остановились, и Лёва сделал в сторону "Мерседеса" какой-то жест или что-то сказал. Неожиданно дверь автомобиля очень быстро открылась и оттуда очень быстро выбежал армянин в чёрном (они все почти всегда в чёрном), который очень медленно побежал в сторону Лёвы и бежал долго и неравномерно, хотя между ними было всего три-четыре метра.

Колотилин как раз обернулся и по его лицу было видно, что он не понимает.

Армянин добежал до Льва Васильевича и поднял ногу. Видимо, он хотел ударить ногой, но у него не получилось. Он постоял чуть-чуть с поднятой ногой, но не так, как стоят для журналистов и поклонников всякие ван Даммы, а просто - невысоко и непрямо чуть приподняв её перед собой. Мы с Колотилиным сообразили, что Льва, кажется, бьют, и побежали. Бежали мы, с разной скоростью рывками преодолевая обрывки континуума, в сторону Льва. Получалось очень долго и сонно. Я отвлекался на перекатывание кирпичиков и пирамидок в почти своей голове и хотел ещё выпить.

Армянин перестал стоять на одной ноге, опустил вторую, постоял и ударил второй раз. На этот раз достал и оставил на лёвином костюме след от ноги. Я заметил, что Лёва держит в руках очки. Наверное, снял, чтобы серьёзно дрaться. Мы с Колотилиным продолжали бежать. Армянин сел в автомобиль и уехал.

Когда добежали, то ли Лёва, то ли Колотилин спросили: "Что это было?"

А это была такая пизда.

|еч|=|че|

|еч|=|че|. Собственно, всё. Интересно, создатель ван Зайчика интересовался латиноамериканской прозой?

имена

Денис; Дениска; Денечка; Денешка; Денька; мальчик-колокольчик; Денис Яцутко; Денис Николаевич Яцутко; Динис; Яцик; Яцек; Длинный; Профессор; Жираф; Яйцо; Командир; Комиссар; Яцутко; Советская Власть; Дёня; Дионисий; Цулопан; Ёжик; Солнышко; рафинированный антисоветчик; анархист, идущий с чёрным флагом поперёк праздничной колонны трудящихся; молодой человек; цыплёнок; Дёнечка; Солнце; Денис Николаевич; студент Яцутко; курсант Яцутко; товарищ курсант; младший сержант Яцутко; сержант Денис; товарищ сержант; Дикарь; Цивил; Хиппи; Дёма; Сонцепёк; поэт Яцутко; товарищ младший сержант; господин военный; Д'Оривье; Юкио; Вельмишановний Пане Денисе; Дёнько; Сонечка; товарищ учитель; Яцутка; Dear Webmaster; List Member; Dear Sir; Уважаемый подписчик; Уважаемый пользователь; Многоуважаемый слушатель курса; господин директор; старший; ответственный; батенька; ёбаный мудак; мужчина; мальчик мой; Dear Denis; 2:5064/21.35; 2:5064/30.1917; 2:5064/20.33; 2:5064/33.1917; SysOp; Krisnamurty; Пётр Огрызкоff; DY; Dear denis@india.com; цтк; wnr; zwenrj; Солнце, блин!..

про хомяков

Хомяки плодились по два раза в месяц. Потом перестали.

Лена спросила: "А у хомяков дети кончились?"

табличка

Придумал табличку на дверь ванной комнаты: "Опасная зона. Работает кран".

виртуалистика

Лена пошла на дополнительный факультет, тот самый, на котором я в своё время прослушал два года лекций и забил на защиту диплома. Меня тогда, помню, потрясла одна новая для меня наука - валеология. Большей туфты я себе представить не мог. Нам рассказывали о том, как важно делать зарядку, чистить зубы, соблюдать режим дня и т.п. Зачёт по валеологии я получил за то, что рассказал рецепт лепёшек из пророщенных зёрен пшеницы.

Так вот, теперь эти ребята (специальность, которой они учат, называется "Менеджер") освоили ещё одно новейшее направление научной мысли - называется "Виртуалистика". Из того, что Лена пересказала мне о новой науке, я обратил особое внимание на процитированную ею фразу: "Виртуалистика признаёт множество разных равнозначных онтологических теорий..." Знаете, это просто замечательно! "Мы признаём множество разных равнозначных онтологических теорий" - это значит буквально следующее: "Нам глубоко и свысока плевать на все существующие и возможные анто... отно... онтологические теории. Нам просто надо писать липовые диссертации, быть заведующими кафедр и т.п., т.е. - иметь важный вид, делать карьеру и забирать деньги у других людей".

осознание комплексов

На вышеупомянутом факультете преподаёт некто профессор Р., психолог, автор достаточно толковой книжки "Психологические основы делового общения".

Психологи - народ особенный. Абсолютное их большинство болеет теми самыми недугами, справляться с которыми призваны помогать. Но психологи, знающие, что у них должны быть эти самые недуги и что они обязаны выявить прежде свои брёвна, а уж после заниматься соринками пациентов, - это категория людей, стоящая отдельного описания.

Профессор Р. однажды поведал студентам свою личную историю индивидуальной внутренней гидры. "У всех есть комплексы, - сказал он. - И у меня тоже есть. Один очень тяжёлый комплекс. Но осознавать, признавать свои комплексы - это значит видеть противника, видеть его слабые места, бороться с ним и быть готовым к победе..."

"До меня, - рассказал профессор-психолог, - деканом нашего факультета был профессор имярек. В таком-то году его сместили с должности, причём сместили незаслуженно... Все знали об этом и договаривались, что если кому из сотрудников фаультета предложат занять эту должность, все откажутся... А предложили мне. И вот тут-то и проявился мой жуткий комплекс: я совершенно не умею отказывать... Я поговорил с ним, объяснил ему ситуацию... Он до сих пор со мной не разговаривает..."

"Но я осознал свой комплекс, - продолжал после трагической паузы профессор Р., - я признал его за собой и теперь учусь отказывать, учусь преодолевать свою природную податливость..." И т.п. Мне объяснять? Пожалуй, на всякий случай, объясню. Некоторое внутреннее противоречие в сознании профессора Р. несомненно присутствует. Уважаемого и чтимого коллегу неправедно обидели, а он, вместо того, чтобы проявить солидарность с обиженным, занимает образовавшуюся вакансию. Товарищ обижается. И гложет с тех пор профессора-психолога Р. невидимая нутряная грызь. Неуютие доставляет. Следуя заветам отцов науки, профессор Р. силится обнаружить причину грызи, что должно грызь оную уменьшить, а то и свести на нет. Причина, в общем-то, ясна: обидел, не желая того, хорошего человека, но - почему обидел? Находясь в плену впитанных с молоком волчицы моральных установок, профессор Р. трусливо обходит подлинные предпослылки своего поступка, т.е. желание карьерного роста (карьеризм - это плохо, - гласит Догма), желание повышения собственного материального благосостояния (алчность - это Зло, - гласит Догма и заодно шепчет что-то нечёткое о каком-то верблюжьем ухе), наконец - желание более полно самореализоваться (это эгоизм, - скрепляет приговор Догма непреломимой печатью), и выдумывает себе ложную, противненькую, но "незлую" с точки зрения моральной догмы причину - "неумение отказывать". И смех и грех.

Самое интересное, что перечисленные моральные установки на самом деле являются внешними, навязанными для аксиологической системы профессора Р., в то время как скрываемые от самого себя желания - являются внутренне присущими, органичными частями этой системы. Попробуйте-ка лет десять прятать от себя собственные руки (тем не менее - пользуясь ими) и убеждать себя, что ботинки - неотъемлемая часть вашего тела. Можно и совсем рехнуться, так что профессор Р. ещё и молодцом держится. Но как только вспоминаешь о том, что этот человек преподает психологию делового общения и является практикующим психотерапевтом...

Беда.

прятки

Попробуйте-ка лет десять прятать от себя собственные руки (тем не менее - пользуясь ими) и убеждать себя, что ботинки - неотъемлемая часть вашего тела. Можно и совсем рехнуться...

А фигли, собственно, выдумывать: почти всё человечество на протяжении тысячелетий скрывает от себя собственные половые органы и выделения и приписывает себе наличие неопределимой части тела (или около него) именем "душа", и даже развивающиеся на почве этого застарелого бреда сдвиги трусливо зовёт душевными заболеваниями. Ага.

гендерная поебень

Ненавижу русский народ. Ненавижу современное российское общество.

Есть в телевизоре игра "Слабое звено". В процессе этой игры игроки занимаются остракизмом, т.е. голосованием после каждого раунда выкидывают одного из команды, по идее - слабейшего. Так вот, почти каждый раз, когда к концу игры остаются две женщины и один мужчина или наоборот, двое мужчин и одна женщина, женщины выбрасывают мужчину, а мужчины - женщину. И при этом они, совершенно не стесняясь, объясняют свой выбор именно половой принадлежностью выброшенного. Козлы.

Та же фигня со съёмом квартиры. Везде уточнения: "Сдаю квартиру двум девочкам", "Сдаю комнату студентам-мальчикам", "Сдаётся времянка для двух человек (парней)". Блядь, сволочи! Какое вам, сукам, дело до гендерной принадлежности ваших постояльцев!! Разве не достаточно вам, чтобы они платили и выполняли всякоразные гигиенические и т.п. требования?!

Мифы, блин. Мифы. Повсюду Бог. Отлавливать, Козла, и мочить, мочить, мочить.

великий праздник

У меня появился новый любимый дзэнский коан. Это праздник. Старый был такой:

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?

- Нет.

- Иди странствуй восемь лет.

Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?

- Ну, да.

- Что ты понял?

- Ну, тучи - это зло. Луна - это...

- Нихуя ты не понял. Иди странствуй восемь лет.

Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?

- Понял.

- Что ты понял?

- Чёрные тучи закрыли луну.

- Молодец.

Такая фигня. А теперь новый любимый коан. Кстати, это классический коан танской эпохи, но, как же, блядь, охуительно!

- Что ты делаешь?

- Готовлю соевый соус.

- А ты добавляешь соль по вкусу?

- Да.

- И какой получается вкус?

- Хороший.

Ахуительно, блин. Я тащусь. Та-щусь!

смотреть на людей

Шарахался в ставропольском "Пассаже" по отделу видеоаудио, смотрел на цены и т.п. Заметил, как старушка, обычная такая старушка - в платочке, в затёртом веками бывшем бежевом плащике, маленькая, покупает диктофон. Продавец ей говорит:

- Знаете, я Вам честно должен сказать, что это не фирма. Это подделка... Т.е., он работает, нормально, но сколько он проработает, я не знаю. А вот есть подороже, но это именно фирма, на него мы гарантию даём...

Старушка его перебила:

- Та, сынок, мне бы шоб он дня три проработал и усё: нам бы только зятя посадить и усё...

облизать червяка

Читал у Фрэзера о симпатической магии. Есть там момент о дикарях острова Гальмагера, чьи охотники, заряжая ружьё, прежде кладут на время пулю в рот: поступая так, они, как бы, уже едят ту добычу, которую должны застрелить, а потому, мол, пуля уже просто не может пролететь мимо цели.

Собственно, о симпатической магии знал давно, но именно при прочтении этой строчки меня внезапно торкнуло воспоминанием: когда мне было лет шесть (~1977 год), на Свинячьем Мамайском пруду рыбаки, прежде чем насадить червя на крючок, брали червя в рот и вытаскивали через закрытые и чуть сдвинутые в форму поцелуя губы.

Я спрашивал: "Зачем?"

Отвечали: "Если облизать, лучше клюёт".

Я спрашивал: "Почему?"

Не отвечали.

Блять! А торкнуло меня не потому, что они это делали, - нет, дикари ведь всегда пользуются магией, - меня торкнуло потому, что я это видел! Понимаете? Уже я. Это был 1977 год. И это был не остров Гальмагера. Эти рыбаки скорее всего до сих пор живы! А я тут рассуждаю о реализме, об анархии, о компьютеризации... Мда...

Вспомнив об этих рыбаках, сразу же вспомнил и два случая из школьного своего возраста - когда девочек забирал опасный для жизни парализующий ужас, а они всего-то разбили зеркальце. Они скованно дрожали и вздрагивали, по их щекам текло много неуправляемых слёз, они были абсолютно уверены в том, что теперь скоро умрут. "Теперь я скоро умру. Теперь я скоро умру. Теперь я скоро умру", - повторяли они с бессилием абсолютной обречённости. Это были уже восьмидесятые.

Девяностые. Взрослая женщина, инженер-промэлектронщик по образованию, жалуется на домашних: "Представляешь? Прихожу домой ночью, а они оставили на столе соль!"

Я жду продолжения, но его не следует. Спрашиваю: "Ну?"

"Что, - говорит, - "Ну"? Они соль на столе ночью оставили!"

"Ну, хули, - говорю, - Надо было, что ли, убрать её?.. Так и фигли... У нас, например, соль всегда на столе стоит: место у неё там".

Собеседница моя меняется в лице и говорит: "Да ты что?!! Соль! Ночью! На столе??!!"

Тут до меня доходит, и я спрашиваю: "Примета, что ли, какая-то?"

"Какая-то?! - говорит, - Какая-то?! Да ты что!!?"

"А что я-то? - говорю, - Что за примета, колись".

"Соль, - говорит, - на ночь на столе оставлять нельзя".

"Это я уже понял, - говорю, - А почему?"

"Нельзя и всё", - говорит и полуотворачивается так, глазами побегая туда-сюда. Явно хочет сменить тему. Блять, про это, видимо, ещё и говорить нельзя... Табу на табу. Современные люди, блять... Прогресс, блять... Хуй, блять, а не прогресс. Сплошной Бог. Аж страшно кругом. Или, по крайней мере, противно.

о расах и о религии в общественном транспорте

Маленькое дитя в розовом дёргает маму и, показывая пальцем на стоящую рядом девушку-калмычку, громко спрашивает: "Мама! А что у неё с глазами?!" Думаете, мама объяснила ребёнку? Не думаете? Правильно. Мама просто шикнула, что пальцем показывать нельзя. Девушка показательно сделала вид, что ничего не заметила.

Другой автобус. Девушка, прижимаясь к юноше, спрашивает у него: "А видел ещё такой фильм... классный такой... Там у девушки болячки появились на тех местах, где у этого... как его, блин, козла... короче, там на кресте у него гвозди были... Её там ещё пёрло так... Классное такое кино..."

этнографическое

Две тётки пиздят в автобусе. Одна жалуется на желудок. Другая говорит:

- А меня, вот, одна женщина научила... С 21 по 28 мая пить сирень. Кладёшь в стакан с коньяком... ну, можно с водкой там... листки сирени... Вот... сколько число - столько листков: двадцать первого - двадцать один лист, двадцать второго - двадцать два... Ага... От живота хорошо помогает, от глаз...

Рядом сидел старикан, слушал... А на этом месте вклинился в разговор:

- Ну, да... А ещё, вот, смертную казнь отменили... И говорят министру... этому... прокурору... чтобы наказание и вот... А будь я министр, я бы этому... президенту сказал: "Иван! Или как его... Ну как я тебе наведу? Раньше смерная казнь была и не навели, а я как наведу?"

Тётка:

- Какой Иван?

Старик:

- А хер его как?.. Антон? [2]

танки

Цитата из повести Марко Вовчок "Маша": "Вот, Маша, - говорит Федя, - какая у тебя совесть-то! Нипочем тебе в глаза неправду говорить. Чем ты больна? Только бога гневишь. Я ведь вижу, как ты по вечерам танки-то водишь..."

Вероятно, имелись в виду танцы. Но я так и представил себе молодую русскую крепостную крестьянку, которая, сказываясь больной, чтобы не ходить на барщину, вечерами развлекается тем, что ездит по деревне на танках - то на одном, то на другом...

нет слов

В обеденный перерыв заходил к отцу - поздравить с Днём рождения. Там была бабушка. По телевизору показывали передачу про морских змей. Ведущий передачи, чуть ли не целуясь с этой самой змеёй, рассказывал, что "общаться с морскими змеями крайне не рекомендуется". Бабушка посмотрела в экран и сказала:

- А мой отец любил тоже со змеями возиться. И с ядовитыми. И не кусали они его, не кусали, а потом однажды одна укусила - так еле отходили... Пришлось искать котёнка, чёрного-чёрного, чтоб ни единой белой шерстинки, и чтоб этот котёнок ему место укуса поцарапал...

Я был удивлён: дело в том, что бабушку свою я всю жизнь знаю как человека здравомыслящего и не подверженного суевериям, а тут вдруг такое...

- Чушь, - говорю, - какая... Ещё и именно чёрного... Это, - говорю, - бабушка, суеверие какое-то, магия...

- Нет, - говорит бабушка, - Почему магия? Это правда.

Тут вмешалась мама:

- Ну, - сказала она, - у кошек же есть какие-то железы в когтях...

- А у тебя, - говорю, - в ногтях железы есть?

Бабушка говорит:

- Нет, ну чёрным котёнком же от укуса змеи вылечили... И всегда лечили.

Такая, вот, блин, медицина.

последний классик XIX века

- Ну-ка, гляди мне прямо в глаза. Ну, прямо, прямо! Вот так! Все гляди, все гляди!

Говоря это, мать игуменья брала своими гибкими, иссиня белыми длинными перстами щепотку соли и, усмежаясь, долго целила матери Секлетее в глаза, затем медленным размахом руки ловко пускала помянутую соль в самые зрачки жертвы.

Мать Секлетея стоически выдерживала пытку и, выпучив до невероятия белки, не без успеха старалась явить на лице свое довольство, на устах веселую улыбку и вообще всем существом своим выразить, что засыпанье ей глаз солью составляло для неё одно из избраннейших времяпровождений.

- Что ж тебя так поводит, а? - спрашивала мать игуменья тихо и мягко. - Может, ты недовольна, а?

- Ах, ваше преподобие, благодетельница душ и телес наших, как же я могу быть недовольна? - отвечала с некоторым дрожанием, но с беспечностью и преданностью в голосе мать Секлетея. - Все, что ваше преподобие ни изволите сделать, нам, грешным, только на пользу, все благо... за все благодарим...

И мать Секлетея с жаром клала земной поклон перед преподобной матерью игуменьей, а затем повторяла снова:

- Все благо... все благо...

- Стань-ка получше, я тебя ещё ублажу, - слегка приподнимая тонкие, волнистые, змееобразные брови и ласково усмехаясь, говорила мать игуменья. - Стань-ка!

И снова она запускала гибкие персты солонку, захватывала вторую щепотку соли и тем же медленным, спокойным взмахом руки так же ловко пускала и вторую щепотку в глаза матери Секлетеи.

- Ты никак плачешь, а? - спрашивала она, когда из ослепленных глаз начинали катиться слезы.

- Это здорово для глаз, ваше преподобие... это здорово для... для... для глаз... - заикаясь, но все же без малейшего признака уныния, а напротив, как бы с возраставшим по мере истязаний довольством отвечала мать Секлетея.

Мой патрон заливался смехом и кричал:

- А ну ещё ей сыпните! Ещё, ещё! Ишь какая! Всё её не берёт! <...>

- Возьми-ка кувшинчик этот в руки, - говорила мать игуменья молоденькой сестре, кивая на металлическую посудину, наполненную кипятком, - возьми-ка вот так, за бочка ладонями. Что же ты, слышала?

Отчаянно и торопливо схватила сестра указанный предмет и с глухим криком вновь выпустила его из рук.

- Бери, бери, - тихо и мягко настаивала мать игуменья. - Что, горячо? Будто уж и горячо? И очень жжет? Да ты, может, не разобрала хорошенько, дева?

Сестра дрожала, глотая слезы.

- Право, ты не разобрала хорошенько дела. Ну-ка, лизни языком, вот тут лизни, с правого краешка. Ну, ну!

<...> испытание затягивалось на неопределенное время, и по мере того мать игуменья начинала свирепеть, голос ее делался звонок, как новый, только что отлитый колокол, лицо бледно, руки дрожали, на углах бесцветных губ показывалась пена.

- А! а! - говорила она еще тише и мягче, но уже задыхаясь. - Мы этого не можем? Не хотим? А!

Патрон мой никогда не мог видеть слезы, когда бывал отягчен винными парами, и если только слезы проливались так, что его помутившиеся очи могли это заметить, он обыкновенно начинал уговаривать мать игуменью.

- Ну, бросьте, - говорил он убедительно, - бросьте!.. Что за охота? Бросьте! Велите лучше поплясать... Что за охота?

Иногда, когда случалось, что пытаемая сильно страдала, мать игуменья исполняла его желанье и заставляла ее плясать, прищелкивая при этом своими гибкими перстами так звонко, словно персты были из металла; но чаще всего она вставала и, обращаясь к жертве, ласково говорила:

- Пойдём со мной! Пойдём, сестра, пойдём...

Ни при каких истязаниях не искажалось так лицо сестры, как при этом ласковом приглашении следовать за собою.

Куда уходили, что ожидало там, я не могу сказать, ибо сам того не знаю. Невзирая на все мои ухищрения, я не мог проникнуть за завесу, покрывающую эти таинственные пытки...<...>

И т.п. Можно ещё цитировать, цитировать и цитировать... В этой замечательной повести - весь Владимир Сорокин.

языковая догадка в диалоге

На рынке разговаривают две женщины. Одна, со скорбью в голосе:

- И в 12.37 констатировали полную остановку сердца...

Вторая:

- А без этого нельзя было обойтись?

Первая смотрит вопросительно, вторая уточняет:

- Ну, нельзя было как-то иначе? Нельзя было её не констатировать?

права и "нравственность"

Читаю Гражданский кодекс РФ:

Гражданские права могут быть ограничены на основании федерального закона и только в той мере, в какой это необходимо в целях защиты основ конституционного строя, нравственности, здоровья, прав и законных интересов других лиц, обеспечения обороны страны и безопасности государства.

Защита "прав и законных интересов других лиц" особых отрицательных эмоций не вызывает: моя свобода оканчивается у кончика чьего-нибудь носа, да, это известно и, пожалуй, нормально. Настораживает "нравственность": я не понимаю, почему чья-то свобода может быть ограничена ради защиты чьего-то набора комплексов и древних суеверий... Или что такое нравственность? Система ценностей и предпочтений? Да, какая, собственно, разница? Если эта фигня закреплена законодательно, то она укладывается в словосочетание "законные интересы", а если нет, то извините - мало ли у кого какая нравственность - ничья свобода и ничьи права не должны ущемляться ради какой-то там, не описанной нормативными актами "нравственности". А есть ли закон, в котором подробным образом разъясняется, что такое нравственность? Нету? До свидания. "Нравственность" из ГК надо вычеркнуть. Глупо, ей богу... Взрослые же люди писали, вроде бы...

Защита "основ конституционного строя" тоже не кажется достаточным основанием для ограничения чьих-то свобод. Читал я эту самую Конституцию... Того, кто такие "основы" хочет поколебать, награждать надо, а не в правах ограничивать.

Особое упоминание "здоровья" тоже кажется странным. Почему именно оно? Почему та же жизнь, например, опущена, а здоровье упомянуто? Или оно не входит в "права и законные интересы"? Пожалуй, большую часть современных российских законов надо отдать на доработку web-мастерам - для оптимизации.

Ну, с "безопасностью государства" всё ясно: это же его, государства, закон, а оно считает себя гораздо важнее граждан. Типичное отношение между господином и подданным. А что в нём такого, в этом государстве, полезного для людей, что ради его безопасности могут быть ограничены права личности? В чём та великая надвременная значимость этого самого государства, которая оправдывает его существование и заставляет заботиться о его безопасности? В Советском Союзе такая была хотя бы на уровне декларации, пусть сомнительная. А сейчас? Какова цель существования этого государства? От нынешних политиков только и слышно, что об укреплении государства, о "возрождении величия России" и т.п. Т.е. - всё о себе, да о себе - о государстве же.

Но ведь государство не должно существовать ради самого себя. Такое государство преступно по своей сути. А если оно существует ради "народа", т.е. ради интересов личностей и их добровольных объединений, находящихся на подконтрольной данному государству территории, то и незачем как-то особо оговаривать безопасность государства, и уж тем более - ни о каком ограничении прав личности ради безопасности государства не может быть и речи.

А вот ещё:

...нематериальные блага защищаются гражданским законодательством, если иное не вытекает из существа этих нематериальных благ.

Поражает лёгкость употребления эпитета "нематериальные" и готовность эти "нематериальные" ("блага", - тоже то ещё словечко) защищать. Мистика какая-то... Давить. Неужели нельзя использовать в качестве термина что-то менее семантически спорное?

Ещё одно предложение по оптимизации:

При невозможности использования аналогии закона права и обязанности сторон определяются исходя из общих начал и смысла гражданского законодательства (аналогия права) и требований добросовестности, разумности и справедливости.

Предлагаю после закрывающей круглой скобки сразу поставить точку: "добросовестность", "разумность" и "справедливость" - это понятия разряда "добра и зла", в законе им делать нечего, оставим их поэзии, теологии и философии. Одной бумаги сколько сэкономим...

александра

В детстве я был уверен, что Александра - это такой русский или восточноевропейский город. Источником уверенности служила песня, в которой так и говорилось: "Александра, Александра - это город наш с тобою". Я так понимал, что в первом случае "Александра" - это обращение к женщине по имени, а во втором - название города.

обогащайтесь основательно

ГК РФ гласит:

... гражданские права и обязанности возникают:

7. вследствие неосновательного обогащения...

Замечательно прадиво. Т.е., если некто основательно обогатился, то никаких гражданских прав - и уж во всяком случае обязанностей - у него не возникает.

А вот ещё интересный слог:

Защита гражданских прав осуществляется путем:

3. ... применения последствий недействительности ничтожной сделки.

Тут я семантику комментировать не буду: может быть, это терминология такая загадочная, но звучит потрясающе.

сквозит от колец

Опять перечитывал Гумилёва. "Песня" из поэмы "Молодые короли" (позднее, в несколько отредактированном виде, отдельное стихотворение "Баллада") вдруг заставила меня воскликнуть "Ну, не могу я уже эти всеобщие сквозные мотивы!.."

Пять могучих коней мне дарил Люцифер
И одно золотое с рубином кольцо,
Я увидел бездонность подземных пещер
И роскошных долин молодое лицо.
 
Принесли мне вина - струевого огня
Фея гор и властительно-пурпурный Гном,
Я увидел, что солнце зажглось для меня,
Просияв, как рубин на кольце золотом.
 
И я понял восторг созидаемых дней,
Расцветающий гимн мирового жреца,
Я смеялся порывам могучих коней
И игре моего золотого кольца.

Трикольцавладыкамэльфовподвысокимнебомсемьдлягномьихкоролей... Что-то меня прёт...

красная площадь

"Как Москва? Стоит?" - "А что с ней сделается?"

Этот всегдашний ритуальный диалог кого-нибудь и вернувшегося из столицы ясно показывает, где центр стабильности русского умозрительного миропорядка, уверенный центр стабильности ("А что с ней сделается?")

Помню то занятие в детском саду, когда надо было ответить, что Москва - столица РСФСР и столица СССР. Один мальчик (ей Богу, не помню, - может быть, это был я, а может и нет) сказал: "Москва - столица РСФСР, столица СССР и столица мира". Воспитательница не стала его прямо и строго опровергать. Она сказала: "Ну, не совсем, конечно, так, но в общем правильно". В ОБЩЕМ - ПРАВИЛЬНО! Понимаете?

На всю жизнь врезалась в голову эта крупная красная звёздочка - единственная на испещрённой безликими кружочками карте мира... Мира, чёрт побери!.. То ещё НЛП.

А чудеса метро? А схема его, так похожая на ту же звёздочку? А кольцевой и лучевой план самой Москвы на фоне квадратных или бесформенных планов иных городов? А размеры этого мегаполиса? (Да, мы знали про Мехико, Токио, но мы понимали, что это временно, что Москва станет больше, да и Мехико будет нашим)...

Это детство. А после - подростковый период. Группа пятнадцатилетних въезжает в грязном вагоне в Москву и переодевается перед выходом во всё лучшее, парадное: Столица. В Москве мы проездом - один световой день. Сухой закон. Вчетвером, девятиклассники, рыщем винного магазина по всей Москве и случайно выскакиваем из какого-то переулка, что ли, на Красную площадь... На несколько секунд замираем. После снова пускаемся за вином (нашли, отстояли полдня в очереди, купили), но впечатление чего-то необычного, Василий Блаженный, этот запечатленный миллионом картинок, впечатанный намертво в самую ткань мозга образ, Кремль, проскочивший в боковом зрении, - всплывают потом перед глазами всю дорогу до ни разу не суверенной (ка-кой?.. вы с ума сошли?.. а ещё тамошний "диджей"... нет, не было такого слова... дискотечник... да, сказал дурацкое "мы тут ближе к Западу" гордо... Смотрели как на полного идиота: нашёл, баран, чем гордиться) Белоруссии...

И уже пару лет назад - командировка... Вернулся. "Как Москва?" "А что с ней сделается?"

Как - часто неожиданно - ловишь себя на дремучем. Ведь не знал я за собой этого москвоцентризма вселенной. И скажи кто - стал бы, наверное, спорить... А тут читаю долбаный дурацкий прохановский гематоген (ну, честно, "децкая книшка" - уровня какого-нибудь "Потаённого пира" какого-нибудь Филиппа Ж. Фармера, но - с щекотанием иных архетипов) и на рассуждениях двинутого "Доктора мёртвых" ("Красная площадь - самое драгоценное место в мире. Для человечества она важнее Пирамиды Хеопса...") вдруг поймал в себе мерцание красной звёздочки посреди бедноголубой контурной карты мира и полупрозрачный силуэт Покрова (о, мой Золотой Храм!), который я никогда не воспринимал и не буду воспринимать, как "православное" строение, - ХУЙ! Храм Василия Блаженного - это такой русский "хуй винтом".

Славословия в адрес дебила-мудака Анпилова и его алкашей-маразматиков - это Проханов чушь спорол, конечно, а вот про то, что Ленина никуда закапывать не надо, - это правильно. Это всё равно, как, например, Эрмитаж закопать или Русский Музей. Все, кто буровит про мистическую поебень ("предать тело земле", "залить демона бетоном" etc) - дураки. Пусть лежит, где лежал: это интересно. Дураки и протестантские выблядки, желающие большую часть времени гробить на "дом-работа-магазины", а на месте всего остального сделать дебильный диснейленд, пусть закапывают то, что принадлежит лично им: книжки какие-нибудь из личных библиотек, старую обувь, экскременты, трупы родственников. А Ленин будет лежать, где положено. Ибо нефиг уподобляться талибскому дикарью, размандячившему Гигабудд. Если мы когда и выкинем Ленина и сравняем с землёй мавзолей и прочую Красную площадь, то исключительно потому, что настоебло или хотим построить Дворец Советов, например, т.е. по правильной, уважительной причине, а не из дебиловатых палеолитических представлений о "предании тела" какой-то там земле и замуровывании куда-то каких-то "демонов". Не бывает. Ленин - это артефакт. Пусть лежит пока.

Кстати, я бы скорее закопал бы Микимауса. Можно даже на Красной площади...

бхагават гита

Неожиданный спор с Леной. Я удивлён.

Лена сидела за компьютером. Я достал фотоаппарат.

- Что ты собираешься делать? - спросила она.

- За компьютером в наушниках тебя сфотографировать, - сказал я.

- Я не хочу, - сказала она.

Я удивился.

- Почему? - спросил я.

- Потому что не хочу, - сказала она.

- Блин, - сказал я, - Но тебе ведь не придётся ничего делать. Сиди себе, а я сфотографирую.

- Ты будешь фотографировать меня, - сказала она.

- Ну, - сказал я.

- А я этого не хочу. - настаивала она.

- Чёрт побери, - сказал я, - Фотографировать буду я. Тебя это действие никак не касается.

- Хорошо, - сказала она, - фотографируй, но, если мне не понравится, я эту фотографию удалю.

- Удалишь мою фотографию? - удивился я.

- Да, - сказала она, - если мне не понравится.

Я ещё больше удивился и сообщил об этом.

- Но ведь на фотографии буду я, - сказала Лена.

- Тебя там не будет. Там будет твоё изображение. Блин... - сказал я, - Это как со взглядом в спину... Фотографирование никак не касается того, кого фотографируют.

- Если бы я была манекеном, - сказала Лена, - это было бы так.

- Это в любом случае так, - сказал я.

- Почему же тогда у других людей спрашивают, когда их фотографируют, и, если им не нравится, удаляют? - спросила Лена.

- Это наследие магического сознания, - сказал я, - глупость чистейшей воды.

- У тебя, - сказала Лена.

- Не понял, - сказал я, - Объясни.

- Я не хочу фотографироваться, и всё.

Я попытался навести на неё фотоаппарат. По её лицу стало заметно, что она раздражена.

- Всё-таки решил фотографировать? - спросила она.

В общем, фотографировать я не стал, но остался в недоумении. Если это не рудименты магического сознания, то, вероятно, я чего-то не понимаю в этой жизни.

этнографическое

От мамы и бабушки слышал много различных поговорок, сравнений, фразеологизмов, которых не встречал больше нигде. Возможно, это говорит лишь об узости моего языкового кругозора, но, пожалуй, я их всё-таки запишу - на всякий случай. Сегодня номер один:

Видать Кулину, что пироги тулила: и крыльцо в муке.

Мне это говорили, обычно, когда замечали, что я по уши в красках, туши или чернилах.

о нищих

Прохожу мимо кафедрального Андреевского собора. На паперти сидят две нищенки в лохмотьях с привычно протянутыми руками. И слышу, как одна из них говорит другой: "Тяжело тут, конечно... Целый день сидишь... без горячего..."

русских бьют!

1989 год. Ставропольский политехнический институт на сельхозработах в Бургун-Маджарах. Вечер. Сидим на койках, разговариваем, курим, читаем. Вдруг - с криком: "Русских бьют!" - врывается человек из соседнего домика, срывает со стенда "Орудия виноградаря" лопату и снова выбегает.

В нашей комнате жил тогда один парень-абазин (имени сейчас уже не вспомню)... Так вот, лицо его моментально становится настороженным, он обводит комнату быстрым оценивающим взглядом, потом резко подрывается и кричит в окно, вслед убегающему товарищу с лопатой:

- А кто бьёт?

- Армяне! - доносится в ответ.

- А-а! - издаёт абазин боевой вопль, с лица его немедленно исчезает испуганная неопределённость, он хватает со стенда вторую лопату и, направляясь к двери, призывно и укоризненно говорит оставшимся в комнате: "Ну, что вы сидите? Не слышали - хачики русских бьют!"

ровесники революции

Когда журналисты находят где-нибудь стареньких-стареньких дедушек, они снимают про них документальные фильмы и называют ровесниками революции.

Между тем, называние это более чем сомнительно. Если человек родился в 1917, то он не ровесник революции. Другая избитая газетная метафора, "дети революции", будет уместнее, хотя и ненамного.

Что можно считать рождением революции? Собственно переворот - не рождение. Это свершение, т.е., фактически, уже смерть.

А революция древнее вселенной. Люди столько вообще не живут. Даже пресловутый консерватизм - моложе революции: чтобы возник консерватизм, сначала должна была возникнуть угроза чему-то существующему, т.е. революция; иначе в консерватизме не было бы никакой надобности.

Революция - самая древняя традиция в мире. Революция - древнее мира. Древнее революции только хаос.

консерватизм

В дополнение к вышесказанному.

Консервировать - значит пытаться противостоять естественному ходу вещей. Консерватизм - искусство наслаждаться запахом искуственно замедленного тления, декадентская идеология, которая пытается заставить людей любить нелепые разукрашенные чучела. Пусть в фантазиях консерваторов эти чучела ещё бегают в степях или подписывают высочайшие повеления, - жить в окружении подлакированных трупов, картонных кукол и болезненных фантазий - вредно для психики.

Не менее вредно искуственно задерживать рост. Консерватизм - идеология некрофилов и извращенцев.

сакральная тайна прикупа

Был сон.

Лена (Елена Злобина), Мэн (Андрей Козлов) и Витечка (Виктор Майборода) отправили меня в Сочи, чтобы я кое-что уточнил.

В Сочи не было морского порта, но под Сочи была обширная сеть сообщающихся и просторных подземных переходов, о которых я узнал, когда молодой милиционер, державший за руку маленького мальчика, спросил, не помогу ли я ему взломать дверь сочинской студии ТВЦ. Я сказал им, что взламывать незачем, потому что у меня есть ключ, сделанный из гвоздя.

(После, когда проснулся, я вспомнил, что этот ключ уже бывал в моих снах. И не только в снах: это был ключ, бывший большой гвоздь, расплющенный с одного конца и свёрнутый в петельку с другого, который сделал мой дедушка. Ключ открывал калитку в бабушкин двор и лежал в ящике для газет, когда бабушка уходила за хлебом)

Мы втроём спустились в очень широкий подземный переход, который шёл под улицей вдоль неё. Переход сильно ветвился. Я обратил внимание на то, что все стены покрыты невероятным количеством графити, среди которых как-то слишком уж неправдоподобно много православных крестов-лесенок и упоминаний "русских", "жидов" и "чурок".

Мы шли из перехода в переход. В одном из переходов я заметил большую телемастерскую с двориком. Во дворике, прямо на асфальте валялось несколько работающих телевизоров в стеклянных корпусах. Показывали рекламу пива "Гонец". "Супер, - подумал я, - на обратном пути надо будет прихватить вон тот, большой..."

Поднявшись на поверхность, мы подошли к студии ТВЦ, которая оказалась странным гибридом старого кинотеатра и железнодорожного пакгауза. Студия тоже была покрыта выпущенными из баллончиков с краской крестами, словами Ветхого и Нового Заветов, матами и именами популярных певцов. На стене прямо передо мной оранжевой краской было выведено особенно крупно: "Плуцер - Сарно!" Я попытался открыть старую деревянную дверь своим ключом, но у меня ничего не вышло.

"Ладно," - сказал милиционер и ушёл. Мальчик постоял чуть-чуть и пошёл за ним. Я собрался вернуться в переход за телевизором. Ко мне подошёл человек с очень недобрым лицом и сказал что-то невнятное про русских. Я пропустил наполовину мимо ушей, потому что про русских мне было неинтересно, мне было интересно про телевизор. Я пошёл к переходу, но оттуда вышли ещё какие-то люди с выражениями застарелой озлобленности на лицах, лениво осмотрели меня и посоветовали в переход не ходить. "Смотри, - сказали они, - уже даже здесь лужи, а переход с минуты на минуту вообще затопит. Там сейчас остались только те, кто внутри нашего православного храма". "Православный храм в переходе?" - удивился я. "Наш православный храм", - то ли уточнили, то ли просто с гордостью подчеркнули свою причастность они.

Я обратил внимание, что вокруг действительно много луж и их становится больше, хотя дождя нет, и пошёл по поверхности - назад и направо. В Сочи было очень много двух- и четырёхэтажных тесных "хрущёвок" в розовой побелке. Я вышел на площадь со сквером. Там гуляло очень много хмурых и злых людей. Даже младенцы на руках матерей и в сидячих колясках были хмурыми и молчаливо нервными. На площади стоял грузовик, в кузове которого сидели несколько лысых молодых людей с абсолюно зверскими, но спокойными лицами. Они были одеты в какие-то подобия ряс с широким шейным вырезом на голое тело, на головах у них были фески или такие шапочки, что прикрывают тонзуры у католических монахов. Ещё у них были музыкальные инструменты. Я обратил внимание на контрабас. Молодые люди играли и пели:

Кукла Маша, кукла Даша
В православном храме нашем...

Справа от меня жещина с ребёнком сказала что-то про русских. Начался дождь. Я достал из портфеля карту и стал мысленно прокладывать маршрут вдали от впадающих в море и, видимо, поднимающихся сейчас речек. Через несколько минут я покинул город Сочи.

Я один шёл по трассе. Лил дождь. Моему лицу стало заметно легче, и я проснулся.

этнопсихология

Сегодня опять немного наблюдал народ в его естественной среде. Потом думал о нём и нечаянно подумал вполне удачную фразу: "У этих диких людей оскорбить - значит обидеть".

не помню, записывал я это или нет

Мама, папа, Бог и я - вот и вся моя семья.

икуку, такая красавица

Насколько создатели и исполнители песен представляют себе, как их песни слышны со стороны? Насколько различимы слова? Знают ли они о том, как их поют в народе?

Речь не о специальном переиначивании, а об откровенных заблуждениях, при малейшей попытке оспорить их переходящих в убеждения.

Классический пример - песенка из кинофильма "Д'Артаньян и три мушкетёра". Когда я учился в школе, мои одноклассники поголовно пели так: "...порадуемся на своём веку красавице Икуку, счастливому клинку..." Слов "кубок" и "клинок" они не знали, мои объяснения слушать отказывались, ссылаясь на априорную правоту "всех", а на просьбу пояснить поясняли, что "Икуку" - это женское имя, какая-то хорошая знакомая мушкетёров, "их счастливый клинок", "клинок" в свою очередь - это "такой друг, такой приятель хороший, который свой в доску такой... и это... будто, с ним везёт". Ну, и, разумеется, "что-то им хорошее сделали в Баку... наверное, они там с Икуку этой познакомились и теперь очень благодарны этому городу".

Но это было лет в десять... А вот уже лет пятнадцать. Песня группы «Наутилус-Помпилиус» "Рвать ткань". Отвратительное качество тогдашних записей плюс не очень внятное бутусовское произношение. Результат: года два все мои знакомые пели вместо чего-то вроде "Нет, страшнее Рэмбо из Тамбова, чем Рэмбо из Айовы" что-то типа "Нет страшней такой знакомой, чем плохой заёбы".

Примерно, тогда же вместо цоевского "он не помнит ни чинов, ни имён..." пели "он не помнит ни чего, ни её..."

Ну, и т.п.

хуй алексея плуцера-сарно

В работе "Прототипы и инварианты" Вежбицкая пишет: "Понятия, заключённые в словах естественного языка, в определённом смысле размыты, но это не означает, что их семантическое описание тоже должно быть размытым. Сложность состоит в том, чтобы ингерентная размытость естественного языка получила точное изображение".

Хотелось бы, чтобы создатели словарных статей исходили в своей работе из этого утверждения.

К сожалению, читая некоторые словари, думаешь, что их составители элементарно ленятся поработать лишний месяц, потратить немного больше усилий, чтобы подобрать более точные слова, чтобы определение было достаточным для составления более-менее правильного, правдоподобного представления о предмете, чтобы оно не требовало непременного знакомства с собственно предметом.

Когда я преподавал литературу в средней школе, я, помнится, предлагал детям - на одном из уроков по акмеизму - представить себе, что они не знают, что такое жираф, никогда не видели его ни в зоопарке, ни по телевизору, ни на картинках, и нарисовать жирафа, руководствуясь только одноименным стихотворением Гумилёва... Помните это - "Вдали он подобен цветным парусам корабля..." ? Так вот, результаты были потрясающими. Я до сих пор жалею, что у меня не сохранилось ни одного изображения этого чудесного парусоподобного существа, покрытого волшебным узором и прячущегося в мраморный грот на закате... Детям нравилось... Пусть, существо на их рисунках ничуть не походило на собственно жирафа - у лирического стихотворения иные задачи.

А теперь представим себе человека, который не знает, что такое хуй. Т.е. - не русское слово "хуй", а хуй как предмет действительности. Не будем принимать в расчёт солипсистские бредни (как сказал один замечательный ирландский классик, "действительность - это то, что у тебя, хочешь ты того или нет, перед глазами") и примем за акисому утверждение, согласно которому, большинству людей, чтобы составить представление о предмете действительности, необходимо в первую очередь узнать, как этот предмет выглядит. Так вот, представим себе человека, не имеющего представления, что такое хуй. Например, девушку из такой социальной среды, где вопросы пола укрыты туманом запретов, мифов и предрассудков. Допустим, что эта девушка решила узнать, что такое "хуй", и использует с этой целью "Большой словарь мата" Алексея Плуцера-Сарно. Что она себе представит?

Читаем: "Расположенная посредине передней поверхности тела (над выступающей округлостью, содержащей семенные железы) часть тела человека, воспринимаемая как отдельный орган, выступающий из тела наружу, состоящий из части, имеющей продолговатую цилиндроподобную форму, и её окончания, имеющего форму конусоподобного утолщения..."

Ну, почему "конусоподобного" ?! Это уже не хуй получается, а какой-то штырь из металлического ограждения парка, например... Головка полового члена (залупа) настолько же конусоподобная, насколько, например, шароподобная или цилиндроподобная. Безусловно, "конусоподобная" не значит "конусовидная", но всё-таки именно такое определение её в изрядной степени произвольно и не помогает представить себе определяемый предмет (хуй) тому, кто его никогда не видел: если человек не знает, как выглядит некий предмет, а ему сообщают, что предмет конусоподобный, то эта косуподобность немедленно максимально приближается к конусовидности. На мой взгляд, со стороны составителей словарей это простая безответственность.

Определение хуя как части "тела человека" - это тоже безответственность, граничащая с сексистской провокацией: я лично знаю достаточно много людей, у которых никакого хуя нет и в помине. Да, я говорю о людях женского пола. Конечно, во фразеологизмах и мифах принадлежность именно мужскому телу для хуя не является обязательной, но в в определении основного лексического зачения, мне кажется, её стоило бы отметить.

диалектологическое

На рынке, в ряду, где всякие вершки-корешки, видели сегодня замечательный ценник - аккуратно цветным карандашом выведено: "Коренья подцонуха".

сравнительное

Стоит сравнить русскую поговорку "лучше синица в руках, чем журавль в небе" с тюркской "jazïdaqï süvlin e̩δärgäli e̩vdäki taqaγu ïčγïnma" - "пока гоняешься за фазаном в степи, не упусти курицу, находящуюся в доме". Если подумать, то нафига синица-то, которая в руках? Как, собственно, и журавль. И чем синица-то лучше? Только тем, что в руках? И что с ней делать? В журавле-то хоть мясо, типа... И предпочесть ему синицу только потому, что уже в руках?.. Вот, у тюрков понятно. И зачем фазан, понятно (зажарить и съесть), и что, уходя на охоту за фазаном, курятник надо запирать, ну и ваще - чтоб в доме порядок был... А синица... Да ну её...

фольклористика

Две молоденьких девушки едут в зимнем залепленном снегом троллейбусе и поют дуэтом на мотив песенки "Круто ты попал на TV" из телешоу "Стань звездой":

Круто ты попал в СГУ,
Ты дебил, ты мудак.
Круто ты попал, ты мудак...
Всех таких берут на филфак.

мифологии

Работая над словариком "низовых" крылатых слов, припомнил одну весьма частотную фразу из детства (7-13 лет) - "Вдарить по рабочему". Именно так, без дефиса: "по рабочему" здесь не наречие, а именно предложно-падежная форма - с выпавшим существительным и оставшимся от него эпитетом-прилагательным, которое почти уже субстантивировалось. Означало это выражение - 'Ударить по правому яичку'. Среди моих сверстников упорно бытовал миф, гласящий, что только правое яичко вырабатывает сперматозоиды, а левое существует исключительно для красоты, для симметрии. К этому же мифу, мне кажется, восходит и полушутливая клятвенная формула: "Клянусь, положа руку на правое яйцо".

мифологии. недоначатые проекты. дети и боги

Довольно давно Лена рассказывала мне о своём раннем околосексуальном впечатлении. На днях она опубликовала этот рассказ в своём ливжурнале:

Про страшное слово "ебаться".

Впервые это слово я услышала в 3-4 года из уст моей единственной на тот момент подруги. Она была старше меня года на 1,5-2 и была, естественно, вожаком, хотя это положение дел мною неоднократно оспаривалось.

Так вот. Однажды она сделала загадочное лицо и повела меня в наше "тайное место". Это была небольшая норка под балконом 1-го этажа, укрытая от посторонних глаз какой-то развесистой клюквой. Подруга долго собиралась с мыслями и словами и наконец произнесла: "А ты знаешь, что такое ебаться?" Видя, как она краснеет и заикается, я решила, что это что-то страшное и ничего не ответила. Но почему-то сразу подумала, что это как-то связано с трусами. Сильно волнуясь, хриплым шёпотом подруга стала объяснять, что от "этого" рождаются дети и заниматься "этим" могут кто угодно. Я молчала.

Сам процесс был описан следующим образом: два человека должны снять трусы (я ж говорила!) и пИсать таким образом, чтобы струйки пересеклись... И всего-то.

Потом она предложила заняться "этим", предупредив, что нам, вообще-то, ещё рано этим заниматься и нас могут наказать.

Место было выбрано как нельзя лучше. Мы залезли на огромные орехи, растущие над открытой канализацией и, спрятавшись в листьях, стали снимать трусы. Понятное дело, процесс был не из лёгких. У меня сердце стучало в ушах и всё время хотелось убежать... То ли от страха, то ли от неудобной позы, но у нас ничего не вышло. Да оно и к лучшему. Слишком уж я поверила в чудодейственное пересечение струек, и даже не представляю, что со мной могло произойти в случае удачного исхода нашей затеи...

Когда я это впервые услышал, я сразу же вспомнил про Тиамат и Апсу, которые породили старших богов, смешав свои воды. А орешник над открытой канализацией! Это же мировое древо над мировым океаном! Плюс парность, половая амбивалентность... Мы долго тогда говорили о детстве, о мифах, о том, как дети открывают и творят мир и т.п., и договорились до того, что надо написать книжку "Дети и боги", в которой собрать всякие детские ощущения-воспоминания-наблюдения разных людей и провести к ним параллели из различных древних мифологий. Проект благополучно затих, так и не начавшись (руки и головы слишком заняты), поэтому я пока буду, что вспомню, по капельке вписывать сюда, а если когда-нибудь руки дойдут, то, может быть, сделаем и отдельную книжку.

поколение "п"

В автобусе очень маленькое дитя, очень правильно артикулируя, говорит девушке лет девятнадцати:

- Мама мне рассказывала, что, когда она была маленькая, она жила в деревне. Не в городе, а в деревне. Это такое место. Там они собирали маталлолом. Металлолом - это железный мусор. Его сдавали потом на завод, и из него делали тракторы, троллейбусы... А мы сейчас металлолом не собираем. А знаешь, что мы делаем вместо этого?

Девушка пожимает плечами:

- Нет.

- Мы пьём "Пепси"!

b<idiot.>log. жанрология

Чёрт знает когда, когда я начал писать bidiot.log, помещая его анонсы в фидо, на форумах и в ливжурнале, я часто ленился писать навание целиком и сокращал его до "blog". Через некоторое время я стал натыкаться тут и там в Сети на слово "блог", означавшее веб-дневник. Сперва я даже подумал, что негаданно привнёс в русский язык новое слово.

Оказалось, что нет, не я, что во всех случаях, кроме моего, это слово является сокращением от "weblog".

Одновременно же оказалось, что "Точки", первую из которых я начал писать ещё, если не ошибаюсь, в 1997 году (на бумаге в тетрадке!), вторую уже попеременно - то в тетрадке, то на компьютере, а, начиная с третьей, загоняю непосредственно в веб, являются, по сути этими самыми blog'ами. Как, собственно, и тот же bidiot.log.

Такая, вот, личная история варианта наименования жанра.

унитазы и донные раковины. гигиена

Никогда не пойму, почему в туалетах большинства российских (особенно тех, которые ещё с позднесоветских времён) учреждений, в т.ч. публичных, установлены унитазы, а не донные раковины... Ну, когда мужчине поссать надо, это без вопросов. Но когда кому угодно посрать или женщине поссать? Тогда что? Есть несколько вариантов.

1) Забираться на бортики унитаза с ногами. Тут несколько безусловных недостатков: во-первых - крайняя неустойчивость такой позы; во-вторых - именно следствием такого положения оправляющихся является постоянная засранность бортиков унитаза и сливного бачка и зассанность пола; в-третьих - если вы весите около ста килограммов, вы имеете шанс развалить нахрен унитаз и оказаться в осколках и дерьме; в-четвёртых - это элементарно неудобно.

2) Садиться на этот самый унитаз по-человечески. Это просто опасно: сколько народу на него садится (в том числе с ногами) ссыт и срёт, что такой подвиг наверняка закончится каким-нибудь ужасным инфекционным заболеванием, не говоря уже о том, что делать это элементарно противно. Некоторые, я знаю, подстилают на бортики бумагу... Мёртвому припарки это, я вам скажу... Да и неудобств добавляет наверняка.

3) Зависать над унитазом на полусогнутых. Ну, положим, это подходит для ссущих женщин, но, ёб вашу мать, попробуйте позависать вот так минут 25-30, когда у вас запор какой-нибудь или, скажем, понос! Попробуйте! Кроме того, что это практически невозможно, дерьмо, плюхающееся в унитаз с непредусмотренной конструкцией оного высоты, может ещё рождать некоторое количество отнюдь не родниковой воды брызг.

4) Срать только дома. Наиболее разумное решение, но ведь, блин, не всегда же получается...

В некоторых местах к злостчастным этим унитазам додумались пристроить кирпичные платформы, превратив их тем самым в почти нормальные донные раковины. Простое и дешёвое решение - если уж нету денег или иных возможностей сделать как положено. Додумались, к сожалению, не многие...

Или это, кроме меня, вообще никого не волнует? Как вы срёте-то вообще, граждане? Или, типа, говно к говну не пристаёт? Почему хуйня такая, а? а?!

серийная реальность

Почитал немного дневники Кафки. Среди прочего вычитал следующую фразу: "Почитал немного дневники Гёте".

рвы и границы

Лев Пирогов (наверное), озаглавил рекламную, типа, публикацию отрывков моего "Божества" в "Экслибрисе" перевёртышем знаменитого эковского "Засыпайте рвы! Переходите границы" - "Ройте рвы, чертите границы".

Действительно, постмодернизм, девизом которого был крик Эко (Лев Пирогов поправляет меня и говорит, что это был не Эко, а Лесли Фидлер), кончился. Ему на смену твёрдо идут дифференцирующие идеологии. Но дело не в этом. Дело в том, что мне это до сладкой боли напомнило армейскую мою учебку с её знаменитой траншеей в каменистом грунте: мы очень долго выкапывали её, днём и ночью кипела работа. А через пару дней после того, как траншея была готова, её стали закапывать. В этом важная часть подготовки воина...

К чему мы готовимся? К какой войне?


примечания

[1] Он, вероятно, принял фотоаппарат "Любитель-2" за нивелир или теодолит.

[2] К сведению. Президентом РФ в тот момент был Владимир Путин.