В дни предначальной эпохи, Эру спрашивает Мелькора:
- Мелькор кем ты хочешь быть?
- Военоначальником.
- Но ведь тебя могут побить.
- Кто?
- Враг.
- Ну, тогда я буду врагом.
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров.
Потом спрятался и смотрит, что теперь будет. Видит: все
бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает,
- Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что
Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно
было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да,
все Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил
Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой
и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались,
и Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь
писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ
махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там раз-
беремся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в
кружок в свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ
непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, и Де-
тей ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - а это не Дитя,
а какая-нибуть пакость.
Поэтому его и прозвали Великим Охотником.
Оромэ очень любил Детей. А Мелькора он не любил. Бывало,
как увидит - так сейчас же и трубит в свой грозный рог
Валарому. А Мелькор пугался и сразу убегал, а потом очень
обижался на Оромэ. Вот как-то Мелкор со злости переоделся в
Оромэ и приехал к Детям. А в это время Оромэ тоже приехал к
Детям. И тут они оба как выскочат! Дети ужасно растерялись.
А Саурон подумал: "Какой дурак этот Мелькор!" И захихикал.
Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И
не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.
В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор
опасался, что порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
- Ничего, Феанор! - утешил его Мандос - Где-где, а в Туне
твои слова не пропадут!
Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ.
Моросил дождь.
- А! - морщились Нолдоры - Козни Манвэ!
А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения
его по-прежнему изумляли Валинор.
Сожрал Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка. Мало того,
что злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду...
Феанора нельзя через ледовые поля пускать. Очень уж он огненный.
А то потом Финголфин жалуется, мол, "вздыбленные льды"...
Создал Ауле-кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рас-
сердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги.
С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган
размножения.
Пришел Берен в Дориат, а Мелиан его спрашивает:
- Как же ты прошел сквозь мороки и волшебный туман?
- Да чего там, - зевнул Берен, - с похмелюги и не такое приглючится...
Как вспоминали Саурона гондорцы? "А-а, так это Вы устраивали такие
дивные фейерверки в Нуменоре ? Это Вы рассказывали чудесные сказки о
бессмертии и удачливых сыновьях бедных Врагов ? Сколько благонравных
юношей по Вашей милости сбежало в Валинор - счастья искать! Что и
говорить, умели Вы поставить все вверх ногами..."
Поют Айнур, а рядом царь Давид сидит и записывает. "Квента Квентален"
получилась, "Песня Песней". Такая, скажу я вам, порнография...
- Что это такое - большое, черное и все жрет?
- Большая, черная, всеядная Унголиант.
Как построил Тургон Гондолин - поперлись сразу к нему туристы:
на Потаенное Королевство поглазеть...
Почему Финрод проиграл песенную битву? Да потому, что пел он
"Хава Нагилу", а Саурон - "Хорст Вессель". Само по себе не
страшно, но Саурону Готмог на ухо наступил, а эльфу фальшь
слушать - смерти подобно...
Выполз Глаурунг Золотой из Мордора, а его гномы встретили
и "золотом" забросали. Глаурунг тогда молодой был, к оскор-
блениям не привык, огнем плюнул и уполз обратно...
Прилетел Глаурунг Нарготронд разрушать, видит - а там уж
камня на камне не осталось. Спрашивает:
- Кто ж это постарался-то?
- Да кто, - ворчат нолдоры, - Целегорм с Куруфином охотились...
Как стать героем? Сперва убить эльфа-врага, потом эльфа-
друга, затем нужно сделать ребенка собственной сестре и
ткуть мечом спящего дракона. После чего упасть на этот меч.
Тогда вам на могиле напишут:
ТУРИН ТУРАМБАР ДАГНИР ГЛАУРУНГА.
Пришел Феанор к телери и говорит:
- А че, братаны, продайте мне корыта ваши!
- А чем заплатишь ?
- Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать...
И обучал. До конца жизни.
- Эй, что там за грохот ?
- Тулкас Мелкору морду бьет.
- За что ?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго ?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...
Примчался Фингон в Мордор, и орет:
- Мелкор, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только
он скрылся, выглядывает Моргот:
- Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...
Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икземпляр па ашипке.
Перид надиватием зжеч."
Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его
властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно
и дурака повалять". Говорят, что Саурона действительно
сбросило с трона и покатало по полу.
Отставший от жизни за время битвы с Балрогом Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно
уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а
на руке - по Кольцу на каждом пальтсе. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
- Что лучше мифрильной кольчуги ?
- Кольчуга Всевластья.
И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия
на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца,
рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия
не защищают...
Говорили же дружинники Исилдуру:
- Исиль Иваныч, брось ты золотишко, ведь потопнешь!
Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."
Чего все о Кольце так беспокоились ? Дело-то не в нем.
Это ж просто чека была, а бабахнула граната термоядерная...
Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и распла-
вилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...
Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо
настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...
Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались,
а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды
- не хрен собачий...
Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:
- Хозяин, мол, где ?
- В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
- А Кольцо ?
- А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню.
- Дубина! Дай сюда, я брошу.
- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...
Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, -
ну не беда, у меня оригинал остался...
А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо?
Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...
Взобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона:
- А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом ?
- Правда.
- Здорово! - и напялил Кольцо на член. Ну тут выскочил
Горлум, и...
Шелоб Кольцом пренебрегала. Ясное дело - надень она Кольцо,
кто бы ее тогда боялся ? Внешность - великая сила...
Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде
Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали
в него из луков пулять...
С тех пор Исилдура никто не видел...
Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят!" Через
несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки
разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-
таки уничтожил Кольцо!
На Совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я представлю Совету главное докакзательство того,
что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец)
ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит.
Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко
всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
Пришел Эру к Элронду и спрашивает:
- Где, мол, брат твой, Элрос ?
- Разве сторож я брату своему ? - отвечает тот. - Ты ж его
человеком сделал, вот он и помер...
После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание.
Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья ?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как ? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил !
- И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись...
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов !!!
Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично
поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила -
кто это, мол видел назгуловы головы, а ? Вот и Эовин захотелось...
Приплыл Сэрдан к Ульмо и завел:
- Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и
не родной вроде...
- Дурак ! - булькает Ульмо, - ты же Корабел ! Ты что, фре-
гатами своими Барад-Дур штурмовать будешь ? Тоже мне,
адмирал Ушаков...
Собрались Элронд, Сэрдан и Галадриэль в Лориэне. Галадриэль
говорит:
- По свидетельствам очевидцев, Митрандир погиб в Мории.
Сэрдан завопил:
- Ага-а, допрыгался, борода ! Слава Эру - больше надоедать
не станет !
И тут из-под кровати вылазит Гэндальф:
- Ах, та-ак ?! А ну, отдавай Кольцо Нарья, гад !
Отчего Сэрдан седой ? От беспокойства - у него какие-то
хоббиты на пару с выжившим из плаща Майяром корабль угнали...
Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и
обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника...
Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Эомером драться
и послала за шляпкой - не то чтобы что, а волос-таки жалко...
Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь,
разлетался тут, комар тебя забодай..."
С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...
Приплыл Ульмо к Сэрдану и булькает:
- Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи
подделки документов и ушей.
- Ну и что ? - отвечает Корабел. - А ноги-то у них все равно
мохнатые...
Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо,
в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так
и не поняла - прошлое это или будущее.
Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...
Почему из всего Светлого Совета одного Радагаста в Лориэн
не пускали?
Да ну его на фиг, блохастого, еще тараканов нанесет...
Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать - в люди
выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...
Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не
позвали - они же Духи, чего на них продукты переводить ?
Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
- Мы, мол, решили не распускаться.
- Ну уж нет ! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть
только один Совет !
Галадриэль многозначительно кивает:
- Вот именно...
Обижается Ар-Фаразон на эльфов:
- Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают...
- Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей...
Плывет Ар-Фаразон в Валинор и бухтит в мегафон:
- Бессмертие отдавайте, гады!
Всплыл прямо по курсу Ульмо и булькает:
- А утопленникам бессмертие не положено!
И ка-ак перднул !!!
Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар
обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте
Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому
пункту у нас расхождений не будет.
Когда нуменорцы высадились на Амане, Валары возвали к Эру:
- О, Эру, спаси нас от Нуменора!
Проснувшись с бодуна, Эру сказал:
- А плевать я хотел на Нуменор.
И плюнул.
И Нуменор потонул.
Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало.
Построил пирамиду. Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену...
Вот Нуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит?
Помогли эсгаротцы гномам, чем смогли - веревки полопались,
сухарник зачерствел, пони разбежались... А потом приходят -
плати, мол...
Приходят эсгаротцы к Горе, показывают Аркенстон Торину и
говорят:
- Вот, мол, хочешь камушек - гони денежку...
Торин соглашается, а сам думает: "Ну, вы мне только Аркенстон
отдайте..."
А эсгаротцы думают: "Ну, ты нам только золото отдай..."
Принес Бильбо эсгаротцам Аркенстон, поблагодарили его, да и
спрашивают:
- А кольчужка-то на тебе чего, мифрильная или как ?
- Ага, - гордо отвечает Взломщик.
- Ну-ну... Больших денег, небось, стоит ?
Бильбо спохватился:
Да нее... Так, в куче отбросов нашел...
- Ну ладно, - отвечают эсгаротцы, - да ты раздевайся,
переночуешь у нас...
Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные
стены, поврежденные войной... Возлюбили его эльфы -
и расцвел он садами...
Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита...
Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью -
застрелился из бэрдового лука и утопился в озере.
Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...
Лук короля Бэрда - бэрданка.
Решил Бильбо эсгаротцам свою часть золота отдать -
на разруху. Бэрд отнекивается:
- Да ну что ты, не надо... Не стоит... Ну ладно,
давай сюда, спасибо... Слушай, а правду Гэндальф
рассказывал, что вы где-то в лесу золото троллей
спрятали ?
Приходит на пир капитан стражи и говорит:
- Король Под Горой вернулся !
- Эт' здорово, - бубнит с набитым ртом бургомистр,
- а как насчет золотых рек?
- Еще не притекли.
- Ты что не видишь, у меня совещание ?! Пусть обождет в коридоре...
Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят:
- Ну все, человеки ! Сидеть вам тут, пока выкупа не
будет, ясно ?!
- Добро, - отвечают эсгаротцы, - готовьте свой выкуп...
И учтите - если мало будет, хрен мы от вас уйдем !
- Почему эсгаротцы Бильбо с Кольцом на пальце все
равно видели ?
- Это они не Бильбо. Это они Кольцо видели -
эсгаротец золото никогда не проглядит !
Когда Торин обьявил эсгаротцам о своем намерении вернуть
сокровища, те как-то странно переглянулись, но возражать
не стали - пускай его идут...
Ну и вот, пробрался Бильбо Боковым Ходом в пещеру, а там -
ни монетки медной, ни колечка латунного. Только посреди
пещеры Смог храпит, а в жилете - одни дырки от алмазов...
Самые дорогие продукты - в Эсгароте. Это же уму непостижимо:
за несколько жалких килограмм лежалого сухарника -
четырнадцатую часть сокровищ !
Примечание эсгаротцев: А обслуживание ?!
Узнали как-то эсгаротцы, что если долго и упорно нырять
в воду, то можно золотое колечко отыскать. Ну и поставили
город на воде - чтоб далеко не отходить...
Бэрд-лучник был настоящим эсгаротцем - сам признался, что
охотился всегда с одной стрелой, да и ту всегда отыскивал,
чтоб не пропала.
Собрались эсгаротцы на шашлыки. Только костерок развели,
глядят - а с Горы к ним уж и шашлык летит...
Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего
по небу дракона.
Бэрд:
- Смог !!!
Сосед Бэрда:
- Поздравляю !!!
Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда
взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.
Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно
поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка
пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.
Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!
...Так до сих пор и чистит.
У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир,
Фарамир, Мирумир и Титомир.
Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва
на лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и
говорит:
- Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так попри-
ветствовал. А вообще-то я - злющий, кровожадный невысоклик !
Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел
с ума. Почему же ? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...
Старину Форлонга всадники рубили в капусту длинными мечами,
а он орал и отбивался автоматом...
У князя Имрахиля явно были эльфийские предки. То же самое
можно сказать про Имсара, Имциля и Имдвойра...
Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых
в истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому
Стража Башни носила черные бушлаты и береты с серебряными
крылышками.
Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи
опасностей, биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь,
скрываться в убежище, чтобы, взглянув в Закатное Окно
Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума ?!
А он еще потом жалуется, шеинька, мол, болит...
Кто-то из Итильских Следопытов заорал:
- Оборони нас Валары! Мумак!
Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть...
А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей...
Наверное, Валары оборонили.
Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил:
- Народ, мол, гондорский! Се Арагорн, сын Араторна, наследник
Исилдура! Должно ли ему нами править?
Из толпы крики: "Да! Да здравствует! Ура!"
Фарамир спрашивает еще раз:
- Должен ли он нами править?
Из толпы: "Да должен, должен!"
Фарамир в третий раз:
- Народ гондорский! Се Арагорн, сын Араторна! Должен ли...
Из толпы: "Да кочумай бодягу травить! На хер!"
- Вот и отлично! - обрадовался Фарамир, пряча корону...
Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился,
смотрит - орки в город отрубленные головы швыряют.
- Вот дерьмо! - выругался князь.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.
Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает:
- Что, снова головы?
- Нет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут
к нам ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный
невысоклик. Мало нам орков?!
Фарамир докладывает Денетору:
- Дружина на Каир-Андросе блокирована орками.
- Послать туда подкрепление.
- Зачем ? Орки сами справятся...
Ползает Верховный Врачеватель в лесу с корзинкой и бормочет:
- Ему, значит, все равно, где он называется "гриб берсерков",
а где - "мухомор"!
Фарамир оказался заразным - через неделю полгорода болело
обломом и пофигизмом. Шизуха косила наши ряды...
Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь".
Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон
и говорит:
- Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь.
Денетор:
- А как? А что я народу скажу?
А Саурон:
- Ну что ту как маленький - симулируй самоубийство. Всему
вас учить надо...
Стоит Арагорн на стене Хорнбурга, а орки снизу орут:
- Конунга нам подавай!
- Конунг Теоден сам решает, когда ему выйти, - отвечает Арагорн.
Голос Теодена:
- Хочу выйти!
Арагорн, не оборачиваясь:
- Государь, туалет во дворе...
Заходит Гэндальф к Теодену, принюхивается и спрашивает:
- Чем это у тебя воняет, государь?
Грима (рыгая в сторону):
- Вэ-э-э... Да ничем особенным...
Заслал Саурон в Рохан шпиона из людей. Подходит он к
табунщикам и спрашивает:
- Сколько стоит этот вороной?
- Сауроновым шпионам коней не продаем.
- Да какой же я Сауронов шпион, если я - ристаниец Леерхельм?
- Да какой же ты ристаниец Леерхельм, если ты - смуглинг губатый?
- Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана,
- заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.
- Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...
- Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма
с поклоном. - Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало
много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин.
- Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне
на сохранение!
Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая дверь, а
рядом скелет в доспехах лежит.
- Не будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, -
промолвил Арагорн.
- Фиг, - отозвался скелет, - уж и передохнуть нельзя...
Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем:
они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще
- женщин у них там не хватает, что ли ?
И провозгласил Теоден:
- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает
человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над
тем, что понял.
Взмахнул Теоден мечом и вскричал:
- Эорлинги, конунг зовет на бой!
Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног конунга:
- Не-е, государь... Была охота...
Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу:
- Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать
никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит - того
убить, потому как шпион...
- Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе,
деревья в лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше
делать нечего...
Герольд провозгласил:
- Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его
соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это
возмущались дунландцы.
Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали:
- Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь!
- Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной
на Минас-Тирит пойдет ?
Как заставить гворнов помогать роханцам? Рано утром затрубить
в рог погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-
хаев набросятся...
Приехали ристнийцы в Медусельд, а там - волки. Ну, они и
врассыпную - кто в Минас-Тирит, кто - в горы, Арагорн с
Гимли, Леголасом и Следопытами вообще под землю полезли,
а Гэндальф - тот по привычке - на дерево...
А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того,
как уселась на Сэмовский "кинжал" ? Хобборотней ?
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ?
- А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал...
Кто такой Саурон ? Это тот, кто называет Шелоб кошкой,
даже наступив на нее в темноте.
Фродо выхватил кинжал и вскричал:
- А Элберет Гилтониэль!
А Шелоб - ноль внимания. Тогда он снова:
- Айя эленион анкалаима!
Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая...
Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную
гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал
оба кинжала и закричал:
- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...
Сияния эльфийского клинка Шелоб не боялась. Пришлось Фродо
переключить на дальний свет галогенные фары...
Не надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же - хищникам,
особенно кошкам, нельзя показывать спину. Надо было дать ей
руку обнюхать...
И вообще, нет там никакой Шелоб. Фродо просто с лестницы упал,
зашибся, а Сэм - чего только в темноте со страху-то не при-
мерещится...
Что это такое - зеленое, на стене висит, тронешь - пищит ?
Ответ Шелоб: - Старина Уфтхак про запас вялится.
Орочье приветствие в Кирит-Унголе:
- Шелоб алейхем!
Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось нечто
многоногое и бронированное, а он на ходу кричал, что
это самопрограммирующийся кибер на тригенных куаторах,
которые разладились и...
- Ой-ой, он меня сейчас расчленит!
Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют
Шелоб для впадания в анабиоз.
После низвержения Саурона Государь Элессар обьявил Шелоб
СВОЕЙ кошкой (как известно, кошки привыкают не к хозяину,
а к месту). И продолжал кормить ее орками...
Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили,
люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А
тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали...
Нечестно это, вот!
Шелоб искоса посмотрела на посетителя и забормотала:
- Температурка у нас будет два метра тринадцать дюймов,
влажности нет, чего нет, того нет...
Жилин застонал. Ну сколько же ему будут еще попадаться
испорченные астероидоразведчики...
Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять
пошли. На Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы
после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут?
- А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин.
На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой
появилась борода...
Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он
был? А добрый он или злой?" Сзади подобрался другой вастак
и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто
это? А злой или добрый?" А сзали уже подкрадывался Фарамир
с задумчивым лицом...
Принес Хурин Тинголу Наугламир и говорит:
- Вот тебе, мол, за то, что Турина до могилы довел!
Поговорила с ним Мелиан, он успокоился и извинился.
- Ладно, говорит, тогда я Наугламир себе оставлю...
- Ну нет, ухмыльнулся Эльве Синголло, - подарки не отдарки.
С тех пор Хурина никто не видел.
Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то
эльф выплевывает зубы и вопит:
- Эй, я же эльф!!!
- А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь...
Гэндальф в Палатах Врачевания:
- Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят...
Только заткнись уже, а?!
Приполз пьяный Главный Врачеватель к Арагорну и икает:
- Ну, нету у меня княженицы! И валерьянки на спирту тоже
УЖЕ нету!
Встретил Фарамир Эовин и говорит:
- Здрасте, княжна! А давай, што ль, поженимся!
Эовин и подумала: "Так и так помирать, а чуваку в кайф,
пусть уж его потащится напоследок..."
- Ну, давай, - говорит.
Вот ведь как бывает. Наобещаешь с три короба, а после
отказываться неудобно...
Думают Валары, как с Элендилом поступить. Ну, и решили:
засунуть в списанный "Призрак" и загнать в подпространство
до скончания веков...
Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного
расстояния интересуется, а за что, собственно?
Фарамир орет:
- Я же потом жениться на ней хотел!!!
После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули
щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил
и даровал им прощение: как-никак, их раз в десять больше...
Собрал Беор свой клан и сказал:
- Потомки мои! Берен, Баран, Барахир, Борон, Беорн, Боромир...
Все уже уснули а он еще бормочет:
- Барин, Барабан, Бармалей, Барбаросса, Бармаглот, Борис
Бекер... С тех пор прозвали его Беором Старым. А за глаза -
Беором Старым Бердуном.
Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики
дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги,
бросился к Делони Владык.
...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
- Что со мной было? - спросил Гимли.
- Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно
объяснил Хэлдар.
Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица
возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои
подарки.
Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспо-
коенно говорит:
- Орки близко. Броня светится...
- Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...
- А вы себе только представьте - вечный насморк!
Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек
и потерял покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно
сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились...
- Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. -
Неужели заблудиться в твоем лесу - преступление?
- Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой
и гномов - в бочки с вином...
- Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы! -
со смехом закричали эльфы. - Такой толстяк не
пролезет в замочную скважину !
"Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы
в канализацию..."
Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф.
А что это такое? Ясное дело - волколак !
Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к
Стене Заката... Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди
обломков, а из глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на
техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...
Скитается Финрод по лесу, вилит - поляна, на ней костер
догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые,
банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И
толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай
разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, $%^$*&^,
что ж вы, !@$@#$%^, за...рали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...
Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь!!!
Арагорн предупреждает:
- Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий
глаз, целясь по лунному отблеску в нем!
Фродо всхлипывает:
- Птичку жалко!
Как только черный-глазастый убрался с дэлони, Фродо
спросил эльфа:
- Что это было? Горлум?
Эльф задумчиво пояснил:
- Однако Морра приходил. Страшслая и ужаслая.
Но Фродо не настолько знал эльфийский...
Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам,
в рог затрубил - подъем, мол. Эльфы проснулись,
увидели звезды - и полюбили их. Увидели Ороме на
коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем.
Пришлось бедняге удирать.
И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят -
сразу это любить кидаются, только успевай сваливать...
Обьясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу
Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.
Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить.
А там уже Торин сидел. Ну, он им и нали-ил...
Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!".
Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают:
ни Фродо, ни пива, ни закуски...
Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и
ответил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий
в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает
хоббитам:
- Тролики -- это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры
центнеры высококачественного граниту!
Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка,
крича: "Бей, Хоббитания!" На самом деле он кричал: "Не бей,
дяденька!" Так отважный хоббит обманывал врага...
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там миф-
рильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и
третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
Мерри в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал:
- Козлы летят!
Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру
насмотрелся."
Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной во-
дицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат
они на развалинах Изенгарда...
И нечего все на энтов сваливать, вот!
Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор
выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в
руинах, и только посреди всего безобразия меллорн торчит,
словно так и надо!
По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька",
на другой - "Филька".
- Племяннички плывут - важно сказал Торин.
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре ?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами...
Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен зачастили
туда гномы - дружить. Осталась бедняжка Галадриэль
лысой, как колено...
Пришел Гимли в ресторан и говорит официантке:
- Коза, дай меню...
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! -
произнес Гэндальф. Его заклинание сработало как
нельзя лучше: рассвет застал на поляне три валуна,
тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие
врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью
морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу...
И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без
забрала. Его лица боялись даже друзья.
Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину семь
гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем
четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если
Даин не послушается, то четыре из семи все равно получит.
Вместе с драконами...
Спорили как-то эльф с орком, кто из них Перворожденный.
Эльф говорил, их, мол, испокон века так и называют, а
орк ругался и орал, что его лично Моргот у Куивэнэн отловил...
А рядом сидел гном и мерзко скалился. Уж он-то знал, КТО тут
Перворожденный...
Решили тринадцать гномов Бильбо обожрать. И обожрали. Решили
Смога обокрасть. И обокрали. Казалось бы, чего еще-то ? Ан нет,
собрал Балин толпу и говорит:
- Пошли, говорит, теперь Балрога обос...ем!
Ну и пошли... Видели, в чем Глубинный Страж-то живет с тех пор ?
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома
Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда ? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
Загадка: Что за животное - с бородой и с рогами?
Ответ: Козел.
Ответ Торина Оукеншильда: А за козла ты ща получишь...
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было
открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По
прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на
перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми.
Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в
трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно
подобрать заклинание!
Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи
ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки
битые. А на гранитной плите надпись: "Балин, сын Фандина,
государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."
Пришли к Фродо орки-торговцы и говорят:
- Слушай, а давай ты нашу одежду рекламировать будешь, а?
С твоего плеча даже тряпье на ура расходится...
Едет ристанийский патруль вдоль опушки Фангорна. Видят -
костер горит на всю поляну, крики пьяные несутся... Один
сплевывает:
- Опять оркоманы бузят...
Ходят слухи, будто орки - это эльфы, только попорченные
нафталином и потраченные молью...
Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами
и чародейски измененные в Валиноре...
Пришли орки к Денетору - в Стражу Башни наниматься.
Денетор удивился, а орки предупреждают:
- Смотри, дед, будешь нам платить - будем тебя охранять.
А не заплатишь - мы тебя охранять не будем...
Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
- Гхаш!
- Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...
Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда
орк и в ужасе откатывается:
- Гхаш!
- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.
Бежит толпа орков к Фангорну. Углук оглядывается и орет:
- Лошадники догоняют!
Грышнак смотрит вверх и бормочет:
- Стервятники тоже...
Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил.
Вдруг слышит крик:
- Орлы летят!
- Поздно прилетели, - улыбается Беорн.
- Ну почему же ? - облизываются орлы, - как раз вовремя...
Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить
шпионов переодетых ищут, понял ?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...
Диалог в Кирит-Унголе:
- Ха! Смотри-ка, старина Уфтхак висит!
- Ага, мертвый...
- Да не, живые они, вон глазами лупают...
"Это я живой, - подумал Румата, - это я глазами лупаю..."
Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью,
а та на Запад намылилась. Спрашивают эльфы:
- Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали ?
- А чего ? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре
эльфы эльфов порезали ? Какие счеты между родственниками...
Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:
- А у меня мифрильная кольчуга!
Орк отвечает:
- А у меня - базука...
Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит:
старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:
- Хозя-аин! Воды-ы...
...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...
Дерутся две орочьи ватаги в дозорной башне Кирит-Унгола.
Вдруг слышат:
- Эй, почтенные, чего не поделили ?
- Да вот, кольчужку мифрильную...
- А-а... ну-ну, - хмыкнул Сэм, - Как закончите, свистните, ладно ?
Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.
У проезжавшего мимо Эсгарота Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил
волшебник.
...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и
за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр
пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так
сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.
Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а
он сзади "Балрог пришел!"
Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе: нехилые у вас в Мории залежи мела!
Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан
эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...
На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется ?
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки.
Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов
научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь ?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочув-
ственно добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все
белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.
Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот, блин, Балрога вызвал...
- Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
- Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что
я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что
оружие против него бессильно...
На стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький
козлик".
Ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома
Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете,
да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает
Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и
отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше
не найду ?
- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с
Бильбо и Гэндальфом.
- Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф,
выдергивая чеку из гранаты...
- Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!"
- мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая
Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только
у ворот разобиженный конь догнал хозяина...
- Кого это ты в спальне прячешь ? - гневно вопрошал Келеборн
Галадриель.
- Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и
врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."
Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...
Подлинный отрывок из муравьевского перевода:
Лавр Наркисс - Фродо:
- Знаю я вас, хоббитов, за вами - глаз да глаз...
Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом,
недержанием Кольца и проказой...
Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив
столько у коптящего вулкана ?!
... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром
огромный призрак и сказал Фродо:
- Думмкопф. Ротзнасе.
"Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...
Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его
молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда
Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в
небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор...
Когда Гэндальф бросил Кольтсо в пламя камина, на нем проступила
надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной
низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу:
Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гендальф - собирайся...
Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся.
Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый
раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два
усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин ?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?..
Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла
да и укусила. Вздохнул Саурон:
- Ничего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать.
И пошел за моргульским кинжалом.
...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
Любил Гортхаур приврать.
- Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья
зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг
спросят:
- А кто виноват ?
Кто-кто, Саурон, конечно...
На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга,
после развоплощения...
Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо
на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон.
А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и
Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не
задевая ни указательного, ни мизинца....
- Гэндальф, миленький, как же Вас Барлог-то помял! - причитала
Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет."
И решил подсмотреть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как
бухнет стирального порошка!
С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.
Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)".
Подпись: "Саурон".
В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело.
Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!
Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих
подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут
они по склону, а навстречу какой-то шальной гном торопится.
Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищнитсу-то дракон разорил...
- О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги
собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим,
орки убили...
- О, горе мне! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в
огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпо-
творение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там он запретил !
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной
лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочув-
ственно:
- Что, снова энты приходили ?
- Какие энты ? Водопроводчики...
Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а
Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман !
Вовсе и не гворны Сарумановых-то урукхаев сожрали. Моль их
побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком
обзывал...
Пришел Саруман к Сердану-корабелу места на корабле просить,
а тот ему:
- Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы
Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.
Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет:
- Во-оздух !
- Это ты про меня, что ли ? - спрашивает назгул.
- Не совсем-с, - отвечает тот,- Это я к тому, что хозяин
воздух испортили-с...
Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Да не
выдержали оба - обстругали всю крепость, как еще и облили
сверху. Онты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что
прибрать...
Наступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего
Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он
припомнил чего-то да и говорит мстительно так:
- Вор, мол, на вора наскочил...
- Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно
зашипел Саруман. - Только знайте: кто меня убьет, у того
энурез будет! Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже
мертвым штаны обмочить ухитрился.
Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
- Табачку, мол, не дадите ли ?
Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу:
- Курева, мол, не найдется ?
Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман:
- Чуваки, а нема смешного покурить ?
Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось
его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик!
Обьявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает -
ну, и полезли к нему хоббиты...
Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
- Давай, мол, пописаем...
- Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
- Тогда давай покакаем...
Не выдержал тогда Саруман и говорит:
- Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли,
сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!
Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в
золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!
Ночевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул. Фродо:
- А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль! Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...
Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них
громоотвода, и отступили они...
Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером
на Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются,
одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется
- на йом плащ прорезиненный...
Голос из Барад-дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!
Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля
взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать -
тоже бесполезно, всйо равно мертвый... Надрать бы ему заднитсу, да
где ж его заднитса-то, кто ее видел ?!
Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они
к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой.
А теперь обменяйтесь Кольтсами...
Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех
испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...
Из газеты "Чернуха":
"Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных
птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили
на летном Кормалленском поле".
Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе
кинжал в ж.., спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет,
что так и было!
... Так и было...
Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет -
летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс,
оседлал птичку, прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик!
Не напугал.
Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
- Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...
Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет
побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ?
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно ?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре...
На людей кидаются.
Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то
малявки у моста шебуршатся.
"Хоббиты" - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум...
Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший
в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким,
видел в нем только перекошенную рожу Арагорна.
Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему
мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Ара-
горн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...
- Я привез тебе это от Арвен, - молвил Гальбарад и показал чехол.
- А-а, - ответил Арагорн,- Я знаю, что это. Сохрани это для меня,
пока не исполнятся сроки. А как исполнятся - мы это вместе
разопьем. Ох и наздравуримся, однако...
Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его войско мертвых.
Он и спрашивает:
- Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли ?
- А тебе чего, не надо ? - обрадовался князь мертвецов, -
Тогда мы пошли...
Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...
В свадебную ночь спрашивает Арвен Арагорна:
- Чем это от тебя так неприятно пахнет?
- Горлумом, - кратко ответил Государь. И княгиня не стала
ревновать...
Вызвал Государь Элессар Берегонда на суд и сказал ему:
- Я б тебя, конечно, казнил, да только нельзя - ты ж у нас
герой... Но по морде ты-таки получишь...
Схлопотав по морде, понял Берегонд, как справедлив Государь...
Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный
Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так
Андрилом размахался - половину своих положил и не заметил...
- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я,
пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски
звучит красиво, а означает - бомж.
- Прости, что говорю тебе "ты", - обьяснял Бродяжник
Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю,
что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?
- Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке, -
Исилдур с Анарионом помогут своему потомку!
Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители слышали дружный
вопль Каменных Гигантов:
- Утрешься, салага!
После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами
собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она
сказала Арагорну:
- У меня, наверное, теперь ребенок будет...
- Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить
тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...
Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал
ему обрубок фонарного столба, торчащий из сугроба.
- Вот, сказал он, - род его древнее твоего. Это потомок
великого фонаря, чьими потомками стали Телперион и Нимлот.
Скоро на нем пробьются первые лампочки.
Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел,
понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться,
а он стоит на холме - думу думает. Вот Саурон и лопнул.
Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар,
да-а...
Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в
тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой,
а служба службой...
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел: посередине подымается
столб пара. Это был конец Смога.
Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит
под ухом:
- Ей, Глаурунг, я тебя грабить пришел!
Смог отвечает спросонья:
- Я не Глаурунг, я Смог.
- А мне не пофиг? Заплачено уже...
"Давненько я не наведывался в Эсгарот", - подумал Смог, увидев
на крыше ратуши Бэрда со "Стингером".
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма
над развалинами Эсгарота.
"Смог, однако..." - подумал Бильбо.
Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
- Это Вы - Глаурунг Золотой ?
- Ну, предположим.
- Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули ?
- Ну, было дело... - засмущался Глаурунг.
- Так вот, папаня, - прошипел призрак Смога, - иди меня теперь из
озера вылавливать !
- И не водись с гномами, себе дороже выйдет, - посоветовал Смог
Бильбо.
- С гномами ? - ненатурально удивился Бильбо.
- Ты что, - фыркнул Смог, - думаешь, я в состоянии съесть кучу
из-под перетрусившего гнома и не узнать запах ?!
Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде
до винных подвалов добрался и с похмелюги мается.
- Привет, говорит, Турамбар ! Сделай милость - убей меня, а то
такой боду-ун...
Ну, Турин и пожалел зверька...
Собрал Глаурунг эльфов в Нарготронде, посмотрел им в глаза
внимательно и спросил:
- Ххорошшо ли вам меня ссслышшшно ?
Эльфы хором ответили:
- Мы слышим тебя, о Каа...
Собрал Смог эсгаротцев, посмотрел им в глаза внимательно и сказал:
- Запомните, у вас у всех - энурез.
И Эсгарот утонул.
Упал Глаурунг сверху на Мордор, две башни в сторожевой крепости
развалял. Мелкор орет:
- В чем дело ?!
- Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал:
"Подвинься, блин, разлетался тут..."
Это неправда, что Смога Бэрд убил. Бэрд ему просто в такое место
стрелу засадил, что тот сам со стыда утопился...
Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. пришел на место, а червей дома
забыл. Пробовал хлебом - не клюет. А тут как раз Смог летит мимо...
Как драконы делают харакири ? Берут гномьего царя с гномьим
мечом и ползают по нему туда-сюда в свое удовольствие...
Эсгаротцам известно, что Смог всегда летал задом наперед. И
неудивительно. Поменьше бы пламенем дышал, летал бы, как
следует. Засадил, понимаешь, в глотку сопло реактивное...
Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает:
- Ты кто ?
- Я ? Ты че, Турамбар ? Я - Глаурунг Золотой !
- Чего ж ты так усох-то ?
- Так золото в цене упало...
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так и
назвал его - Смог.
Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не
оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл
которых показался Черному Властелину до боли знакомым.
Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все
радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся,
ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес,
а там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь? - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар
я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."
Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную
опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...
Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему
Колечко, спросило:
- Чего тебе надобно, старче ?
- Рыбки-с-с...
Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
- Дай мне, дай-с-с...
- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
- На хер Кольц-цо! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!
Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не
придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйтсс-cа мои, яйтсс-сса!! - завопил Горлум.
И угадал.
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот,
- страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палетccс, мне - Кольтссо...
На вершине Ородруина кричал Горлум Саурону:
- Ты с-скверный! - и грозил пальцем Фродо...
Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет,
глазами помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.
- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...
Дошел до Горлума слух, что обьявился в Лихолесье страшный
ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во
сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался...
И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед
нею, и наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал:
- Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом!
Пришел как-то Горлум к Сердану-Корабелу и говорит:
- Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм!
Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...
Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, прова-
ливаются... А рядом Горлум прямо по воде идет и не погру-
жается нисколько. Сэм оглянулся и спрашивает:
- Ты что, Вонючка, никак святым заделался ?
- Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл
не с-святой, он прос-сто очень голоднющий, худенький
С-смеагорл, голм!
